Claudio Souza

Claudio Souza - L'editor del lloc

Claudio Souza

"Claudio Souza: Rebutjat per la seva mare i el seu padrastre i sense donar suport cops del seu pare, va fugir de la casa de la família no morir sota cops, que van ser seguits cops de cops, Claudio Souza va fer els carrers seva nova llar. Entre el fred, la fam i l'abandó, va madurar ràpidament. Va conèixer l'infern i després el cel. Va passar per les mans de Fàtima que sortia del fang. Bestiar al¬gumas roba, un parell de sabates, una gorra, i el director, un lloc de treball. Mentre creixia a la feina, estava descomptant el temps perdut.

Per a Claudio, la SIDA era un problema "dels altres", no li passaria mai. Des de 18 a 30 anys enrere, "va córrer després de la lesió"; Cada dia vaig sortir amb una noia. Pel que fa a la SIDA, "es captura, s'atrau", solia dir. Va perdre la feina, la seva casa, els seus amics ... Però va aixecar el cap i va redescobrir la dignitat i el valor de la vida després d'esdevenir un VIH positiu ... "

Imatge de 5 Anos de Cláudio Souza

Claudio Souza
Aquest sóc jo, amb cinc anys d'edat

La foto és de 1969 quan tenia cinc anys. No sé per què, però tinc la impressió que la mirada d'aquest nen, que en veritat era que mai podria, d'alguna manera, a veure, a l'horitzó, la gran tempesta que elevaria sobrebre que algun dia ...

La meva història és, crec, molt comú. El fet és que algunes persones que han passat pel mateix camí i per aquí jugant la vida. Vaig sortir de casa com un nen, dotze, no donar suport a la violència del meu pare; Vaig anar a la meva mare, que havia escapat de casa dos anys abans, després d'una aventura, una mica menys experiència que la vida amb el seu marit la van portar a no casen ser retornat a un orfenat.

Una història sòrdida que comença amb un "home" que queda a l'espera de la núvia ... a l'altar ... (hauria d'haver tingut almenys una premonició, encara bona per a ella)

Potser una visió del meu propi futur, com DJ Cláudio Souza? No: "Dreamweaver"

Potser la visió d'un esperit que la va estimar i va prendre la decisió correcta evadint el matrimoni, potser per aconseguir una possible possibilitat de felicitat en un moment en què el matrimoni va ser realment un contracte draconiano d'adherència a una vida en la qual ell sempre seria la figura inferior.

Indigno de l'atenció, mereixedor, i el vot va ser sempre el mateix que el del seu marit.

Però ... Apera de tot, Claudio Souza, un ximple

Semblava natural que la busqués, el seu refugi, la seva falda, el seu afecte, la seva protecció ...

Però recordo bé que el meu possible padraste (botxí) va dir (em vaig despertar) que no acceptaria, a la seva casa ...

Fill d'un fill de puta no ... La meva mare (se suposa que seria la puta ...).

I ella, sempre de caràcter humil, va acceptar això amb la submissió que sempre era seva quan alguna cosa era convenient per a ella.

I ell em va portar als carrers, on vaig viure cinc anys, entre el fred, la fam, el crim, la discriminació, l'abús de tot ordre.

Vostè, que llegeix ara. Atureu-vos i pensem, sense gaire tre-llegir, d'una manera horrible per fer un ésser humà ... És gairebé segur que ho he fet passar

A un punt que era simplement surrealista i que ningú no podia acabar de creure ...

"Has de estimar la gent com si no hagués demà."
Renato Russo

AMOR ... QUÈ ÉS?

No ho diré cada hivern, cada dia i cada hora; cadascun imagina per a si mateix el que és la vida als carrers.

Però us asseguro que ningú surt sense l'ajuda d'un altre.

Ningú escapa de l'infern sol, sense ajuda.

Fins i tot pot sobreviure indefinidament a l'infern, sol, però per sortir d'allà, sens dubte necessitarà ajuda.

És un cercle viciós on no podeu obtenir les coses que necessiteu perquè no ho feu. No té casa perquè no té feina; ell no té feina perquè no ducha; no pren una dutxa perquè no té casa, i així va, com una moto.

Però per a mi hi havia algú. El meu algú, el meu àngel, era una dona.

D'aquests, que l'absència de la saviesa popular ho crida "dona de la vida" o "dona de vida fàcil" (vagi a viure aquesta vida i sabrà el fàcil que és).

La puta

Claudio Souza va ser salvat per una "puta".Hi havia una monja o una dama de la societat de beneficència, o una dama de la lliga espiritista o l'esposa d'un pastor evangèlic.

Ell era una prostituta.

Aquest avís de llicència pel fet que vostè llegeix i discrimina. Fins i tot em dic Angel.

Em va donar un lloc per dormir, prendre una dutxa, dos pantalons, tres camises i un parell de sabates estretes (mai no oblidaré l'estretor d'aquestes sabates i l'alegria amb què els vaig vestir) que va comprar en una botiga usada.

I el més important: em va fer una tasca de rentat de vàter en una discoteca a Sao Paulo - el Louvre - que ja ha tancat durant almenys deu anys.

Era pobre - la vida era cruel amb ella - el meu Fàtima. Algú, per alguna raó, li va cremar la cara amb àcid. Diuen venjança.

No sé quin tipus d'àcid no m'importa mai per què.

Sé que el dany va ser genial, i una persona que viu venent els seus favors ha de ser bella, ha de ser atractiva.

Un punt negre que cobria 50% de la seva cara i part d'un dels seus pits no va ajudar molt i tot va ser molt difícil per a ella. Fàtima es va enfrontar a dificultats, fins i tot una epilèpsia que, segons ella, va ser conseqüència de l'atac que va patir.

I es va enfrontar a moltes humiliacions, tant de clients com de companys de servei.

Tot això no va servir com un obstacle per a això. Va fer el que va poder, i certament no el que jo era capaç de reconstruir el nivell mínim de dignitat humana.

Aquest àngel va venir i va sortir de la meva vida com un llamp. Tres o quatre mesos. Va desaparèixer sense adéu i sense donar-me l'oportunitat d'agrair-li.

Va deixar la nota de bugaderia i va pagar un mes de bugaderia en un determinat hotel a la paperera.

Aquí us agraeixo i espero que me llegueu, recordeu-me i que us agraeixo que mai no us he oblidat i que mai no us oblidareu ni tampoc no.

Ni tan sols sé si el seu nom era Fatima o si era un nom fictici.

Això sempre els ha fet cercar.

Molt difícil i sense resultats tangibles.

Mai la vaig tornar a veure.

La pregunta eterna

Per ser o no ser

Des de llavors em pregunto qui va ser realment la meva mare, en el si vivien la llet i va prendre un o altre (...) que l'empresa no va complir i etiquetats com volia després del seu ús, així entès ...

Mai he pogut arribar a una conclusió definitiva sobre això.

Però no importa. Interessa el que va fer.

El fet és que, després d'haver recuperat la meva dignitat, vaig recuperar la consciència.

I això em va fer pensar.

Pensant, odiava a la meva mare amb tota la força del meu ésser.

A les ànimes més sensibles que xoquen amb aquesta afirmació, ofereixo cinc anys de foscor, por, fred i fam com a paràmetre de raonament. Potser hauria de ser suficient.

Si això no és suficient, us oferim els cops i puntades que he canviat, sovint, per assegurar un sandvitx.

L'odi és un sentiment com cap altre, i que s'havia extingit, o alguna cosa que requereix temps per compensar.

Cláudio Souza serà incinerat
Omni Similis Sumu

Molts anys van passar així, sense preocupar-se si la meva mare biològica vivia o no, si estava bé o malament, em preocupava poc pel seu destí.

Era una qüestió de reciprocitat:

La seva indiferència al meu.

Sembla just per a mi. Molt just. Exactament. José Wilker (en memòria).

Però aquesta mateixa indiferència va ser enterrat l'odi i el dolor, el dolor, la por, l'angoixa de saber jo sense mare, sense orígens.

A la discoteca, no va passar gaire temps abans que es va fer amiga.

En un any, jo era l'home de so de la casa.

En realitat, l'ajudant de l'ajudant de son (és el que ells anomenen DJ avui).

Moltes núvies, cada dia diferent, mai he notat cap.

Crec que certament he intentat compensar el temps perdut, la falta d'afecte i afecte, els anys perduts de la meva adolescència.

Em vaig omplir d'aquesta bogeria i mai vaig parar. Entre 18 i 30 anys d'antiguitat.

Tot el que vaig fer va ser "perseguir després de lesions".

Sabia que sempre sabia sobre l'existència de la SIDA. Va veure que algunes persones moren "d'ella", totalment excloses del grup al qual pertanyien.

Però vaig pensar que era un problema dels altres i que mai no em passaria, però hi havia una cosa que vaig pensar: si "em vaig fotre". Fuck you.

Bé, he acabat així, fotut ... (...).

Tingueu en compte que puc dir això de mi a mi i de mi a tu.

Si intentes dir això sobre mi, descobriràs que puc ser molt pitjor que tot el que he experimentat quan es tracta de defensar-me, a les persones i coses que m'agraden i, fonamentalment, a exigir RESPECT.

Però abans que em feia mal, m'havia divertit i jo estava feliç (en certa manera, jo encara sóc!).

Solia canviar la meva xicota tots els dies, i de vegades més d'una vegada al dia.

I per a aquells que pensen que estic comptant "grosella", el noi amb l'estranya camisa de color és jo, en una versió 25 anys enrere, quan vaig arribar al lloc d'un emissora de ràdio, amb dret a una Cartera de premsa.

En aquest vídeo, hi ha una persona a la qual em va agradar com a pare i, en certa manera, em va ser per a mi.

Inculcant els fonaments dels conceptes de moralitat i ètica, responsabilitat i respecte.

El que només podia establir realment en la meva vida després del diagnòstic del VIH.

Mur

Vaig cosir el meu camí cap al diagnòstic com una cursa boja, on havia estat ignorant la senyalització fins que havia trencat tot en una paret, i després de la paret tenia un signe escrit com aquest:

Hem aconseguit a través d'una paret aquí ...

Em vaig apartar d'ell el dia que vaig tenir la certesa absoluta i irremediable que se m'havia avergonyit de mi.

Això és degut a que assumeixo el meu estat de transportista i el VIH i, en funció d'això, no s'ha fet gaire que pugui ajudar-lo a millorar-lo.

Això és perquè ell prega el fullet que ensenya que els pacients representen un fracàs.

Les meves noies, Les meves víctimes

Alguns ni tan sols recordo la seva cara. Altres, mantenir almenys el nom. Però hi havia alguna cosa que va marcar la meva vida tant com ella, el meu àngel, d'una altra manera, però impecable.

Simone, Flavia, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un cas especial), Rachel, Deborah, Teresa (la mare de les meves filles - 02:00, Potira (Índia fins i tot més enllà del Xingu), flors ( la primera a la nit). cada un dels estimar apassionadament i, crec, era estimat per ells tant com podria ser estimat a un home que, segons ells mateixos, no pertanyen només a una dona.

No tots es van ser feliços. Alguns es van anar de la meva vida en guerra amb mi mateix i amb la vida. Però la vida i la guerra tenen alguna cosa en comú que no es pot separar ...

Gabi

Però allà estava, en particular, algú que es deia Gabi ...

No és ella. És una versió pàl·lida

Ah! Gabi altre ... El que no es coneix l'existència. El que hi ha entre nosaltres el que va passar entre nosaltres.

Tu que em van segrestar un perillós matí, va fer que la meva vida una muntanya russa plena de sorpreses, alegries, trastorns, petons, abraçades, llums de tots els colors i matisos, timbres de tots els matisos ...

Tu, que m'estimava i que va abandonar sobtadament com el sonet. Tu, a qui estimava com mai abans estimava i em va ensenyar que no tenen a ningú, a compartir moments i sempre he estat fidel i veritable, en la mesura que podria haver estat lleial i fidel, de forma gratuïta, sense esperar res a no era la comprensió, complicitat i afecte. Jo era el seu còmplice, que eres el meu deessa, i va caminar molt de temps, un costat de l'altre, mirant l'horitzó, a la recerca d'alguna cosa que no sabia el que era ...

Vaig patir una mica quan se'n va anar, ja saps, a recordar ... però és que ... Si encara prenc seu gust, sens dubte seràs el gust de mi ...

Perquè tenia pressa.

Però vaig jugar la vida cap endavant, vaig seguir escoltant els meus registres, animant les meves boles, besant les meves noies, gaudint de la vida amb els amics, de vegades durant el dia, fins a gairebé migdia.

Una vida boja plena d'alts i baixos, amors i disgustos, afectes i descontents, edificis i ruïnes.

Però estava desil·lusionat amb la nit, que ja no oferia el que estava acostumat a esperar d'ella.

La nit va canviar, va deixar de ser una cosa romàntica i es va convertir en un comerç banal en cossos i drogues. Em va fer trist.

No era el que volia fora de la vida. Potser no va ser la nit que va canviar.

Potser era jo qui va canviar la forma en què vaig veure la nit.

Instal·lació del virus

virus sobre fons blau

I en el camí, en algun lloc, amb tants desencerts, un virus s'instal · la a mi en silenci i va començar la seva obra. Jo no sabia res.

La meva insatisfacció amb tot el que em van donar ganes de canviar la meva vida, volia una alternativa i no va poder trobar-lo.

A l'any 30, es va reunir amb Simone. Ella, una dona d'un altre món, s'aixeca a les sis del matí i treballava tot el dia. Vam ser el sol i la lluna, estava la lluna ... Va ser interessant per despertar a les sis del matí amb mil bromes i acudits, fent somriure i sortir d'hora, emocionats de treballar fins a les sis de la tarda, quan jo la va trobar i ens vam anar caminant fins al moment en que treballaran.

En aquest moment, ella emburrava i va dir: "Claudi, això no dóna futur. Has canviar la teva vida ".

Va ser ella qui em va introduir a aquesta entitat, l'equip i jo vam passar els primers rudiments de l'art d'usar fins i tot sense entendre. Va ser el començament d'un canvi, seria gradual, dolorós, difícil, però m'agradaria fer l'amor. No obstant això, ella no tenia la paciència per esperar aquesta transformació i em va deixar en la nit sense explicació.

Tot el que quedava era el record d'una novel · la ràpida, tòrrid, boig, apassionat ... Es em va marcar profundament. M'ha encantat aquesta dona, i quan vaig perdre, jo estava molt malalt amb depressió.

En un primer diagnòstic de la influença. Vaig tractar de que la influença durant els dies 28. Era una meningitis viral. Entrada Bandeirantes Dei hospital entre la vida i la mort i romandre hospitalitzat un bon temps allà. El doctor, no puc recordar el nom, em va demanar permís per fer la prova del VIH. En aquest estat, autoritzo a qualsevol cosa i quan em vaig despertar de novembre 13 1994 15h43 en mi el resultat que esperava:

Seropositius.

Claudio Souza - seropositius de 1994
Jo, Claudio Souza, fingint que no estic envellint, amb una camisa de jeans amb ulleres de "aviador" reflectides, pel que vaig pagar dos dòlars. KKKKKKK

El món es va ensorrar per a mi. Vaig descobrir, en segons, que tot estava perdut, que en uns dies em assecaria com una planta en un gerro sense aigua i moren.

Tenia por, pànic i aterrit. No sabia res sobre la malaltia. Només que era mortal, mataria en pocs mesos. Mai no m'havia preocupat de les notícies sobre la SIDA; de fet, no sabia res, era un problema dels altres. Vaig plorar i vaig pensar a matar-me, però pensava que el mínim que podia esperar de mi era portar amb valentia el que venia.

Així que, com veus, no em matis. Vaig decidir esperar i suportar les conseqüències de la meva irresponsabilitat del meu descuit. Era el mínim que ha de fer: estar amb decència les conseqüències del meu descuit.

La núvia

Vaig recordar que, poc abans, tenia una núvia, mai no havíem utilitzat un condó (Simone). Vaig pensar que la vaig matar, era culpa meva i la meva sola.

No em va passar que pogués ser ella la que em va transmetre la malaltia. Era una hipòtesi palpable, però no ho vaig veure.

Sabia que havia de parlar amb ella, advertir-la, donar-li la possibilitat de conèixer-la i preparar-se per això.

Estava molt a prop de Nadal i vaig decidir esperar fins que acabés l'any. Era un bar dur esperar tant de temps.

Això, el temps va fer un punt de rastreig.

Sabia que tenia l'obligació, el deure moral d'alertar-li a les mateixes oportunitats que he hagut de fer front i lluitar per la meva vida. Però hi havia el temor a la seva reacció, del que jo sentia d'ella, una persona tan estimada, tan estimada.

Després d'aquestes vacances, no vaig tenir el coratge de parlar.

Cada dia vaig crear una nova excusa per a mi mateix i vaig fer que fos demà. Un amic, un estimat amic, va fer això per mi, en resposta a una petició de mi. Em va dir que lamentava el moment en què li va revelar el que m'havia passat, que havia estat difícil calmar-la i mantenir-la en l'eix.

Però va fer els exàmens i va donar resultats negatius, una i altra vegada.

Vaig ser un gran alleujament per a mi saber que no li vaig transmetre el virus.

No crec que pogués haver sofert aquesta culpa.

Seleccions

Va desaparèixer, preferia ignorar-me i oblidar-me.

Tot el que ha fet des de llavors era escriure'm una carta, en la qual va dir que guardaria els dies i les nits que passem junts ...

Paciència.

IAZUL (tot passa per)

També va esmentar la intenció de donar una cistella bàsica cada mes a la casa de suport on vaig venir a viure.

A l'infern amb ella i la cistella bàsica.

Estava molt ofès, però avui ha passat, tot passa fins i tot a la indiferència.

En no mantenir una relació estable mai, em vaig trobar sol, sense amics, sense ningú que em doni suport en no tenir ningú que realment em va encantar i em va encantar ho sé. Em vaig amagar en la por i la vergonya.

Deixi de Estigma cartell vermell amb fons de sol

Noves pèrdues

Vaig perdre la meva feina, vaig perdre la meva casa ... De fet, una habitació d'hotel, al carrer Aurora. Vaig ser abandonat pels amics que havia suposat. Així és la vida. No estic segur de si puc confiar en la gent. Ells són com penells i canvien amb el temps. I això és impredictible.

Jo visc a cases de seguretat, carrers, i es va colpejar el cap un munt per aquí. Però el temps va passar i jo no va morir. No s'asseca com una planta en un gerro sense aigua. Vaig descobrir que la vida era possible, fins i tot amb el VIH, i que l'adaptació no significava una sentència de mort. Així que vaig decidir lluitar per la meva vida, per la meva dignitat com a ésser humà.

Durant aquest període, entre moltes coses, però el meu judici propi, en el qual un jutge va ser implacable, un fiscal tenaç i un defensor feble, em considerava responsable de moltes coses i, en el procés, em vaig portar a la meva mare a la cort de la meva consciència, lligat i emmordassat, la va mirar, em vaig omplir de compassió i va decidir perdonar.

Documents jutge Agafats

Però perdonar mentalment no és suficient, calia prendre aquest perdó-hi d'una manera o altra. Calia trobar, el troba, l'abracen i deixar el passat enterrat en la sorra consumir tot ...

Va ser una recerca llarga i diligent. Sóc expert en la recerca de coses i persones suposadament perduts. (L'únic error no s'ha trobat Fàtima, però crec que ella no vol ser trobat, va desaparèixer sense deixar rastre.) Cosa que vaig aprendre a la nit al carrer, a la vida ...

La reunió amb la Mare

Quan em vaig trobar a la meva mare fa tres anys, vaig conèixer una dona d'edat, torturat pel temps i el remordiment, aferrant-se a un Déu que no sap, esquinçada per un càncer que no el va tractar i es va emportar els símbols de la maternitat (...). (Qui es faci justícia, ens agradi o no, i sempre fa que el punt exacte en què hem fallat a assenyalar la falla exacta al nostre caràcter. Necessita només mirar-nos a nosaltres mateixos i saber cap a on anem malament ...)

Hem parlat molt. Em vaig adonar que estava perdent el poc que li quedava de seny, aferrant-se als fantasmes, il · lusions i lamenta més tard, però grans quantitats.

Mai em vaig veure a mi mateix com algú digne de llàstima. I ni tan sols sé on és el meu odi d'altres anys pot haver generat males energies que han afectat tan intensament.

Però la pietat no és amor. I lamento també retardar no ho és. I és l'amor el que impulsa la nau.

D'una manera o altre es va trencar el vincle d'amor que ens unia i, crec, mai es reprendrà ...

Sobretot perquè hi ha més temps.

El càncer que es va trencar i ella es va assegurar de tractar perquè el Senyor curaria (Es cura, però no dóna a conèixer el compromís dels metges i el sacrifici de la quimioteràpia) s'ha estès i es consumeix el que queda de la seva vida si encara no ho ha acabat tot.

L'última vegada que la vaig veure era dolent i indiferent per a mi. No vaig tractar de saber alguna cosa més. És el concepte de reciprocitat, juntament amb la consciència que he de ser suficient.

Des del diagnòstic positiu, vaig sentir un immens menyspreu per a mi i la vida que havia viscut fins llavors. Vaig decidir tornar a començar. Vaig tractar d'aprendre una mica més sobre informàtica per tenir mitjans de subsistència (ho debo a Simone). Vaig aprendre el suficient per poder muntar les màquines que faig servir i, de tant en tant, heu de fer algun manteniment i obtenir algun canvi. Avui faig alguns llocsHi ha un munt ... però es pren. Tinc grans projectes, però em falten els recursos.

La casa de suport. Un claustre

Mentre vivia a la casa de suport, vaig pensar que havia de tornar-se boig per la falta de perspectiva de vida, la manca d'un horitzó, la manca d'esperança. Les cases de suport compleixen un paper social determinat, però això no era el que jo estava buscant. Jo no volia un lloc per esperar la mort per venir, volia lluitar per la meva vida, entenc la magnitud de com la vida.

De sobte tot va canviar, gairebé casualment. Hi va haver un nou pacient en ajuda a domicili, Waldir, molt feble, havia d'anar a l'hospital de dia cada dia. No hi havia ningú que m'acompanyi i em va preguntar si volia fer això.

Li vaig dir que sí. Després de tot, va ser una oportunitat per ser útils i més d'una oportunitat de sortir, veure el món, la gent, aclarir els meus pensaments.

Era una rutina relativament simple: al matí, li vaig donar un bany, netejar les seves úlceres per pressió (vaig haver d'aprendre molt sobre la fragilitat humana i reconèixer que jo podria estar en el seu lloc algun dia ...), va fer la preparació com a infermera em va ensenyar i va caminar, pas a pas, a l'ambulància, coneguda com "tot papà", una ironia sense límits ...

Waldir

En arribar a l'hospital, el posaria en una cadira de rodes i el portaria cap al tercer pis, on va ser col·locat en un llit i va rebre medicació per via intravenosa. Va estar allà, així, durant tot el dia.

Jo no sabia el que tenia, però era una cosa terrible, perquè amb prou feines se sostenia sobre les seves cames. Necessita ajuda per anar al bany, de menjar, de tot ... Fins i tot un got d'aigua que no era capaç de manejar. Encara no ha trobat temps per conèixer als altres pacients que pis i va ser tan lluny com sigui possible, fer amics, conèixer a aquestes persones, les seves històries, fent que la meva família. Fins i tot es va guanyar la confiança dels metges i infermeres que em va venir a veure un ajudant, algú més a col · laborar.

Cadira de rodes busca, empenyent lliteres, va fer tot el possible per ajudar.

Presentat l'aigua a un pacient, les infermeres va advertir sobre el sèrum que tenia la vena que s'havia perdut, he après molt sobre la rutina d'un hospital i l'hi dec a cadascuna de les persones que van tenir el privilegi de servir.

Nou estímul

Però va ser durant aquest període que he après a apreciar no només les seves vides, sinó el món mateix. El món ha pujat de so Dolby Surround i color Technicolor.

Tota persona que vaig veure, fins i tot estranya, semblava massa important per a mi ignorar.

Un ocell que donava un cop d'ull era un senyal que jo estava viu i que podia escoltar-lo. La vida m'ha tornat sagrat per a mi, també és important perquè es vagi malbé.

Cada dia, cada segon va guanyar una importància capital en la meva manera de percebre coses.

Va néixer de nou, un naixement diferent, en què un adult jove emergeix d'un vell adult, com una papallona saltant d'un capoll, amb un esforç hercúle, buscant la calor del sol per estendre les ales i aixecar els vols que encaixin .

Gran part del que he après de la vida, ho vaig fer dins d'un hospital, on la vida va lluitar cada moment i no sempre es va poder superar.

Estimar-nos no per la por a la mort, sinó per la importància de la vida, que és el que tenim més sagrat, el do de la vida.

Sempre trobareu una alternativa si us dóna una oportunitat.

Així que vaig decidir donar totes les possibles possibilitats de vida, i m'ha donat tots els retorns que em mostra capaços de rebre.

Tornem a la gent

Entre els que vaig conèixer hi havia una noia anomenada Mércia que, segons ells, havia arribat a l'etapa terminal de la malaltia i havia aconseguit tornar.

Van ser els efectes de la teràpia combinada que va començar a salvar vides.

Mercia va contraure el VIH del seu marit i va ser sorprès per un diagnòstic positiu del VIH.

Això es deu a una sèrie d'infeccions oportunistes que van atacar i matar al seu marit en un període de cinc mesos. Ella tampoc no era genial.

Em pregunto

Sempre em pregunto com una persona comença a emmalaltir d'això o allò i ningú es molesta a fer un examen més detallat, també em pregunto com la persona no s'adona que alguna cosa està malament i deixar anar tot el camí, el "déu-donar "... Ha de ser la por a saber, però no ser conscient no vol dir que el problema no existeix. I si hi ha una dificultat, el millor és enfrontar de front, de preferència en el seu territori.

Però quan vaig conèixer Mercia, que era millor, havia tornat a caminar com un ànec escotilles. Sempre he dit que a ella, aquest somriure ... I em vaig omplir d'esperança, va pensar en un nou començament.

Però havia de ser-hi cada dia i rebre medicaments per via intravenosa. La mossega els torturats, no hi va haver vena es pot trobar sense 30 recerca, minuts 50. I ella va plorar en veure l'agulla. Crec que la situació es va agreujar encara més en les seves venes. Sempre he passat per allà a dos quarts del matí per intentar ajudar. Abraçat a ella i estava dient tonteries a cau d'orella. Va passar cantat en peluts anys de la noia 37, i ella es va posar a riure com un nen. Almenys si distret, i maleïda agulla introduïda, treure la vida, la supervivència de la improvisació.

Alguns mesos

Això va durar uns dos mesos, i va ser donat d'alta.

Mentrestant, la Waldir estava empitjorant cada dia. Però jo no recordo haver vist o sentit una sola queixa, una llàgrima de dolor, res. Una dignitat inefable valor, per a mi completament desconegut.

Després de tot aquest treball amb Waldir, va guanyar un cap de setmana com aquest. Podria revisar algunes persones que encara m'encanta, comprometent-se a tornar el dilluns. He d'admetre que va ser un alleujament. Estava cansat del dolor, patiment, angoixa i sentiment d'impotència. Va ser un cap de setmana quan hauria d'haver relaxat. Però jo no podia. Waldir pensat tot el temps.

¿S'estan alimentant? ¿Va a fer un bany? Se li importava? És que pensa que el va abandonar?

Ho és?

Ho és?

Ho és?

Era un mar de preguntes i, dilluns, es va ensorrar en suport a la llar, a la recerca d'ell.

Un somriure cínic d'un altre pacient i notificació:

"Waldir és passat. Fins i tot hem repartir les seves coses. Així és com ... ".

Tir a l'hospital, quart pis, va passar pràcticament per la força. Volia veure-ho, dir algunes paraules, donar-li una abraçada, demanar disculpes per un error que havia comès ... Una encaixada de mans, tot el que podria segellar la nostra amistat en el moment de la seva partida.

La imatge que vaig veure va ser horrible i em va comprendre immediatament per què intentar impedir veure-ho.

Waldir ja no reconèixer res, ni a mi mateix. Va mirar al seu voltant com si veure a altres persones, altres coses ... En el nou context que es va acostar a ell, vaig voler dir res.

Vaig sortir de l'habitació en silenci, amb els ulls humits, el cor endurit, em fa mal i amb la vida. Jo aspirava a elevar-lo a un nivell més alt, el que podria gaudir més i millor el do de la vida. Ha considerat que el meu "off" matat.

Em vaig asseure a la sala d'espera i va esperar notificació. Es va trigar més de 19 hores abans que tot havia acabat i que podia suportar per fi.

Vaig trucar a la gestió de l'ajuda a domicili que em va demanar que tenir cura de (sic) funeral.

Jo mai havia tractat amb la mort tan de prop. Papers, documents, certificats, autòpsies.

tuberculosi miliar (disseminada per tot el cos), com s'explica a mi. Va matar a Waldir.

Després de tres dies, el seu cos va ser llançat en un taüt de cartró, pintada de negre, fràgil com la vida mateixa, els que estan molt barates, i nosaltres, el conductor, i jo Waldir cap a la Vila Formosa, on quedaria. Recordo l'expressió del seu rostre era serè, perquè el vaig veure bé, abans de tancar el taüt ...

No hi havia ningú que m'ajudés a portar el taüt a la tomba. El conductor es va negar. Després de molt pidolar, tinc tres persones que assistien a un altre funeral, l'ajuda en la realització d'aquest jo, que era el meu últim servei a Waldir.

Jo no podia, perquè no tenia ni un cèntim, planta una flor a la tomba, ni tan sols sé on és ...

Claudio Souza

Back to the Streets

Vaig tornar a casa per donar suport i va plorar. Això era l'únic que em quedava ...

Definitivament em vaig sentir que no era el meu lloc, no va ser per la meva persona en un lloc com aquest. Vaig buscar un altre suport a la llar, i de nou, no em vaig adaptar. Jo preferia els carrers, on tot és més difícil, però almenys podria determinar el curs de la meva vida. Jo estava recollint llaunes, cartrons, ampolles i fer una mica de diners. Va ser una guerra. He treballat com a venedor ambulant, ven mascotes virtuals, refrescs, qualsevol cosa i tot. Sovint, haver de defensar el meu dret a treballar sobre la base de cops de puny i puntades de peu, només per un canvi ... Vaig tornar sobre la meva vida poc a poc ...

De vegades, els diners que guanyava em va fer una elecció: menjar o dormir?

Va triar a dormir en un dia i menjar l'altre, si la sort era millor. Però he estat aprofitant creixent refer la meva sense pànic, però amb una mica d'incertesa.

Mesos després de sortir de suport a la llar, vaig entrar al CACR per tenir cura de mi mateix i va baixar les escales vuit plantes. Vaig anar a la part superior de l'edifici, perquè volia tenir l'oportunitat de trobar el major nombre possible de persones que coneix. Passant per totes les habitacions, només redescobrint Mercia, que dormitava, amb els ulls oberts, molt deprimit, tan deprimit que estava espantat. Ella també es va sorprendre per l'arribada sobtada d'una persona i va estar d'acord.

Ja no vull viure

No hi havia molt a dir. Vaig poder veure clarament que era la fi, jo ja havia après a identificar la mort permanent. I ella em va dir això:

- Claudio, estic cansat. No vull viure. Ja no prenc més tot això.

Fins i tot sense esperança, la va renyar i li va dir que ella vivia, que va lluitar, que no us deixeu vèncer per ara que estava tan a prop (a què?), Que va seguir només un dia més, va viure un dia a la vegada.

Ella em va dir que havia estat vivint un dia a la vegada fa molt de temps, i després d'això va viure una hora cada vegada, ara comptava els minuts ...

Em vaig quedar amb ella tant com va poder, però va haver d'abandonar. Era un divendres, i la vida em va trucar per aquí em carrega les obligacions i compromisos ...

Quan li vaig dir que me n'anava, em va abraçar i em va donar les gràcies:

- Gràcies per tot, Claudio

Molt il·luminat (...) ...

Vaig plorar ganes de plorar ara, i no he tingut paraula ... Va ser l'última vegada que la vaig veure a la vida a la Terra. Va morir a casa seva, juntament amb el seu, que sentia forma una mica alleujats (...).

Estava sobrevivint el millor que vaig poder, treballant com era possible, sabent que el tancament dels prejudicis i la sensació que el disc estigui afilat i cruel, insidiosa i traïdora.

Ocupació? No és una casualitat. Ningú fa servir una persona que està absent un cop al mes. Vaig a girar.

Em vaig casar amb una nena (que un dia era) que em va adorar, que no tenia el virus i que no ho té fins avui. Cada vegada que tenim relacions sexuals, fem servir un preservatiu. Sabem que les nostres vides són més importants que l'absència de làtex, busquem respectar i estimar-nos a nosaltres mateixos.

La veritat, inserida avui 03 / 14 / 2018 es disgusta la vaig portar, després que ella havia fet tal monstruositat.

Indescriptible

Coma era la persona que, en un moment de molt patiment meu, després d'escoltar la meva explicació, va dir:

Quina maleïda malaltia tens. I un dia va dir: "Em defila". Follar infern

Per mantenir-se viu i saludable, segueixo estrictament les meves receptes amb regularitat, des de tantes hores fins a tots els dies.

És un bar. Difícil de controlar, però essencial.

Utilitzo calendari, ordinador i amics, a més la meva estimada dona (el particular dimoni) per evitar perdre el temps.

Estic administrant els remeis com el que gestiona l'oxigen en un submarí enfonsat (ja no és així)

Avui segueixo la meva lloc web (Www.soropositivo.org), a l'espera d'una cura o alguna cosa més, sigui el que sigui, fins i tot un patrocini. Tinc metes, vull ajudar a canviar aquesta situació de discriminació i, si no pot fer-ho sol, si més no puc posar les bases per a una vida més digna per a les persones amb VIH.

Plans frustrats, insalubritat mental

Estic reunint gent al meu voltant. Jo no, però les meves idees, s'estendrà lentament i constantment, fins que una ona és incontrolable.

Potser no vaig a viure per veure-ho. Però no importa aquest punt. Mai ho vaig aconseguir. I la pèrdua i Amarilis van desallotjar al grup

El més important és que, com jo, altres persones tenen una història com la meva i estan vius. Jo no sóc un miracle, jo no sóc una excepció.

La vida és sempre possible, fins i tot amb el VIH.

Cal que la gent prengui consciència.

Estem vives i volem seguir amb vida.

Som caps de família, suport de família, responsables del nostre destí.

Tenim les mateixes obligacions que tots els altres. És bastant consistent que tenim les mateixes oportunitats. No és just que siguem exclosos de la vida només per estar malalt, i en termes de tractar de forma periòdica.

Som dignes de respecte com éssers humans que som.

Som dignes d'amor com qualsevol altra persona.

I per sobre de tot, som dignes de la vida.

Solidaritzar no jo. Simpatitzar amb el món que és seu.

Claudio SS - Webmaster, 36 anys - 01:00 seropositius ja 30anos - Piracicaba / SP

Text publicat al llibre històries de valor, Editora de Madrás, que és una col·lecció amb testimonis 14 de persones que viuen amb el VIH o la SIDA. Cada text ha estat revisat per una persona dels mitjans, formador d'opinió i que va comentar els meus textos va ser el reporter Marc Uchoa
email: soropositivowebsite@gmail.com

Els predictors de la neuropatia perifèrica relacionada amb el VIH a l'era moderna

Comentari

Marcos UchoaEl primer que em va passar després de llegir el text de Claudio era llegir-lo als meus tres fills.

No com una alerta "Compte amb la SIDA! ", La consciència del perill d'aquesta malaltia podria ser prematur per a ells, que després de tot són fills, encara que importants encara.

No obstant això, crec que el que va fer Claudio va ser escriure sobre coses que ens toquen molt més que la SIDA.

Utilitzant les seves paraules, som "un jutjat despietat, un acosador tenaç, un defensor feble ..." de l'altre, poques vegades de nosaltres mateixos.

Tanta passió en atacar, tan poca compassió per defensar ...

I al turó una paret moral.

Fins a cert punt la pregunta:

Voleu ajudar?

Tu?

Tothom, però, pot marcar una diferència al món si ho desitja.

Després de llegir el que va escriure Claudio, la meitat avergonyida, la meitat emocionada, vaig pensar,

Jo ho vull

Marcos Uchoa Periodista - Jo, Claudio Souza, mai no podia trobar Uchoa. Uchoia, si veus això, afegeix-me al teu ZAP

El diable

PS. La persona a la qual m'he referit com la meva estimada esposa, el nom no grafei abans i no grafarei ara, era una espècie d'especial dimoni que vaig tenir, que va aconseguir el punt més alt de dir: "Això doencinha merda això vostè té" !.

Sé que després de la publicació del llibre tenia una qualsevol cop d'ull amb ell, ja que no havia posat el seu nom en el llibre (vanitat de vanitats, tot és vanitat) i, algun temps després, ja no suportar el mal humor d'ella, al matí nua dissabte em va despertar i la va veure cap enrere, assegut a la taula, de manera que el seu esmorzar, li va desitjar bon dia dues vegades i ella em va respondre de la següent manera:

"Com puc ser un bon dia si la primera persona que veig és que?"

L'esquirol i l'avellana

Vaig aprofitar aquesta oportunitat l'esquirol agafa l'avellana:

No es preocupi a continuació, ja que en poc més d'una setmana ja m'he deixat aquesta casa ...

i ella, sortirà? no esperar o Nadal.

Li vaig dir que jo i la meva doencinha no podia suportar més veure la seva cara sobre una base de reciprocitat, on la més urgent era per desfer la parella i va ser així que una setmana més tard, ja estava establert, el mal i grollerament a Sao Paulo ... la resta és de carreres de la vida i que acaba de saber quan surti el meu llibre, records d'un home de la nit.

Aquí he trobat alguna cosa a afegir. Una cançó anomenada Reina estendre les seves ales. Va ser el meu primer intent de traduir alguna cosa i mirant a ella ara, aquí a 2016, sembla que he traduït, sense adonar-se'n, la meva pròpia profecia ...

[analytify-stats metrics = "ga: users" permission_view = "administrador"]

Més sobre la meva? quatre nits

Sí, aquesta és la foto de mi! La meva neboda em va demanar que posés aquesta foto al meu perfil! ... Vaig tenir aquí una descripció que una persona va qualificar de "irreverent". Aquesta és una forma eufemística de classificar el que hi havia aquí. Tot el que sé és que una "ONG", que ocupa un edifici història 10 s'ha associat amb mi, i tinc els registres de l'època associació, que va ser un altre vampirisme perquè per a cada poble 150 que queden del meu lloc web, fent clic sobre ells, hi havia, de mitjana, un que entrava. QUAN TINC ENTRADA I ENTRADA

Deixa un comentari

La seva adreça de correu electrònic no es publicarà.

*

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir el correu no desitjat. Esbrineu com es processen les vostres dades de comentaris.

L'últim des de:

Utilitzem cookies per oferir-vos la millor experiència en línia. En acceptar l'ús de les cookies d'acord amb la nostra política de galetes.

Pujar Anar a dalt
%d Bloggers com aquest: