Testimoni d'un seropositiu - Claudio Souza

Et trobes Iniciació => Testimonis de persones que viuen amb la SIDA => Testimoni d'un seropositiu - Claudio Souza
?>

Testimoni d’un VIH positiu

La història d’un seropositiusdes del principi; Només podia cedir el que va passar, el meu pare ... Sebastião Afonso de Souza

"Rebutjat per la seva mare i el seu padrastre, a 12 Claudius va fer dels carrers la seva nova llar. Entre el fred, la fam i l’abandonament, va madurar ràpidament. Coneixia l’infern de prop i després el cel. Va ser a mans de Fàtima quan va sortir del fang. Va guanyar alguna cosa de roba, un parell de sabates, un sostre i, el més important, una feina. Creixent a la feina, em prenia temps. Per Claudi, la sida era un problema "d'altres", mai no li passaria. Entre els anys 18 i 32, 'es van produir lesions'; Cada dia sortia amb una noia. Pel que fa a la sida, "atrapar-se, atrapar", deia. Va aconseguir ... Va perdre la feina, la casa, els amics ... Però va aixecar el cap i va redescobrir la dignitat i el valor de la vida després de convertir-se en una persona VIH-positiva… ”

Claudio Souza
Aquest sóc jo, amb cinc anys d'edat

La imatge és de 1969 quan tenia cinc anys. No sé per què, però tinc la impressió que la mirada d’aquest nen ja podria veure d’alguna manera, a l’horitzó, la immensa tempesta que s’elevaria sobre ell algun dia ...

La meva història és, crec, molt habitual. El cas és que conec algunes persones que han anat pel mateix camí i estan fora d’aquí, tocant-se la vida. Vaig marxar de casa de nen, de dotze anys, sense suportar la violència del meu pare; Vaig anar a buscar la meva mare, que havia fugit de casa dos anys abans, després d’una aventura. Em va semblar natural buscar-la, el refugi, la falda, la seva simpatia, la seva protecció ... Però recordo bé que el meu possible padrastre (botxí) li va dir que no acceptaria el fill de puta a casa seva. ... Cap ... La meva mare, sempre amb un caràcter càlid, ho va acceptar amb l’afirmació que sempre era pròpia quan alguna cosa s’adaptava a ella i em referia als carrers, on vaig viure cinc anys, entre el fred, la fam, el crim, la discriminació. , l'abús de totes les ordres ...

"Has de estimar la gent com si no hagués demà."
Renato Russo

No narraré cada hivern, cada dia i cada hora; cadascú s’imagina com és la vida al carrer.

Però, us asseguro que ningú no els deixa sense ajuda d’algú. Ningú no s’escapa de l’infern sol sense ajuda. És possible que sobrevisquis indefinidament a l'infern pel vostre compte, però per sortir d'allà sens dubte necessitareu ajuda. És un cercle viciós on no podeu obtenir les coses que necessiteu perquè no les teniu. No hi ha casa perquè no hi ha feina; no hi ha feina perquè no es dutxa no es dutxa perquè no té casa, etc., com una moto perpètua.

Però per mi hi havia algú. El meu algú, el meu àngel, era una dona. D’aquests, l’absència de saviesa popular l’anomena “dona de la vida” o “dona de la vida fàcil” (veniu a viure aquesta vida i ja sabreu el fàcil que és).

Hi havia una monja o una dama de la societat de beneficència, o una dama de la lliga espiritista o l'esposa d'un pastor evangèlic.

Ell era una prostituta.

Aquest avís de llicència pel fet que vostè llegeix i discrimina. Fins i tot em dic Angel.

Em va donar un lloc per dormir, dutxar-me, dos pantalons, tres samarretes i un parell de sabates ajustades (mai no oblidaré l’estretesa d’aquestes sabates i l’alegria amb què les vaig posar) que va comprar en una botiga d’ocasió. I el més important: em va fer una feina per rentar plats a una discoteca de São Paulo, el Louvre, que ja va tancar fa almenys deu anys.

Era pobre - la vida era cruel amb ella - el meu Fàtima. Algú, per alguna raó, li va cremar la cara amb àcid. Diuen venjança.

No sé quin tipus d’àcid, mai em va importar saber per què. Sé que el dany ha estat gran i la persona que viu vendre els seus favors ha de ser bonica ha de ser atractiva. Una taca negra que cobria el 50% de la cara i la part d’un pit no va ajudar gaire i tot va ser molt difícil per a ella. Fàtima es va enfrontar amb dificultats, fins i tot una epilèpsia que, segons ella, era conseqüència de l’atac que va patir. Va afrontar moltes humiliacions, de clients i col·laboradors.

Tot això no va servir com un obstacle per a això. Va fer el que va poder, i certament no el que jo era capaç de reconstruir el nivell mínim de dignitat humana.

Aquest àngel va entrar i sortir de la meva vida com un llamp. Tres o quatre mesos. Va desaparèixer sense acomiadar-me i sense donar-me l’oportunitat d’agrair-li. Va deixar la factura de la bugaderia pagada i un mes de tarifes d’habitacions en un hotel de la paperera. Gràcies aquí i espero que em llegireu, recordeu i sabeu que estic agraït, que no us he oblidat mai i que no us oblidaré mai ni podríeu. Ni tan sols sé si es deia Fatima de debò o si es tractava d’un nom fictici. Això sempre ha fet que la meva cerca sigui molt difícil i sense resultats tangibles. No la vaig tornar a veure mai més.

Des de llavors em pregunto qui va ser realment la meva mare, en el si vivien la llet i va prendre un o altre (...) que l'empresa no va complir i etiquetats com volia després del seu ús, així entès ...

Mai no podria arribar a una conclusió definitiva sobre això. Però no importa. Interessada pel que va fer ella.

El cas és que, havent recuperat la dignitat, també vaig recuperar la consciència. I això em va fer pensar. Pensant, odiava la meva mare amb tota la força del meu ser. A les ànimes més sensibles que coincideixen amb aquesta afirmació, ofereixo els meus cinc anys de foscor, por, fred i fam com a paràmetre del raonament. Potser hauria de ser suficient. Si no n'hi ha prou, ofereixo els cops de puny i les patades que he intercanviat sovint per assegurar un entrepà.

L'odi és un sentiment com cap altre, i que s'havia extingit, o alguna cosa que requereix temps per compensar.

Van passar molts anys així, sense preocupar-me de si ella, la meva mare de naixement, visqués o no, tant si fos bona com dolenta, no em preocupava el seu destí. Era una qüestió de reciprocitat: la seva indiferència per la meva.

Em sembla just. Molt just.

Però aquesta mateixa indiferència va ser enterrat l'odi i el dolor, el dolor, la por, l'angoixa de saber jo sense mare, sense orígens.

Al club no feia gaire temps que em feia amics. En un any, vaig ser la banda sonora de la casa. De fet, l’ajudant del sonògraf (això és el que anomenen DJ avui). Moltes xicotes, cada dia diferents, no es conformen mai amb cap.

Crec certament que intentava compensar el temps perdut, l’absència d’afecte i afecte, els anys perduts de la meva adolescència. Em vaig embolicar en aquesta bogeria i no vaig parar mai. Entre els anys 18 i 30, tot el que vaig fer va ser "anar després de la lesió".

Sabia, sempre sabia, l’existència de la sida. Havia vist morir algunes persones, excloses completament del grup al qual pertanyien. Però vaig pensar que era un problema per als altres i que no em passaria mai, però també vaig tenir una cosa que vaig pensar: si "ho aconseguiu, foteu-vos". Joder!

Bé, vaig acabar així, fotut.

Però abans de ballar, em vaig divertir i vaig ser feliç pacas (en certa manera, encara ho sóc!) Canviava de nena cada dia i a vegades més d’una vegada al dia.

I per a aquells que pensen que dic "gooseberry", el tipus de la estranya camisa de colors sóc jo, en una versió 25, quan vaig arribar al lloc de locutor de ràdio, titulat Press Portfolio. En aquest vídeo hi ha una persona a la qual estimava com a pare i, en certa manera, va ser això per a mi, inculcant-me en mi els fonaments dels conceptes de moral i ètica, responsabilitat i respecte, que només podia establir veritablement en la meva vida després del diagnòstic del VIH.

Em vaig allunyar d’ell el dia que vaig estar absolutament i irremeiablement segur d’haver estat avergonyit de mi per haver assumit el meu estatus com a transportista i el VIH, i en base a això, no es podia fer molt per millorar aquest treball. Això es fa perquè prega pel llibret que ensenya que els malalts representen un fracàs.

Em dol tio! Et fa mal bastant maleït fill de puta

Alguns ni tan sols recordo la seva cara. Altres, mantenir almenys el nom. Però hi havia alguna cosa que va marcar la meva vida tant com ella, el meu àngel, d'una altra manera, però impecable.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un cas a part), Raquel, Potira (índia, fins i tot de Xingu). M’estimava cadascú ardentment i crec que em van estimar tant com un home que, segons ells mateixos, mai no pertanyria a una sola dona.

No tots es van ser feliços. Alguns es van anar de la meva vida en guerra amb mi mateix i amb la vida. Però la vida i la guerra tenen alguna cosa en comú que no es pot separar ...

Però allà estava, en particular, algú que es deia Gabi ...

Ah! Gabi altre ... El que no es coneix l'existència. El que hi ha entre nosaltres el que va passar entre nosaltres.

Tu que em van segrestar un perillós matí, va fer que la meva vida una muntanya russa plena de sorpreses, alegries, trastorns, petons, abraçades, llums de tots els colors i matisos, timbres de tots els matisos ...

Tu, que m'estimava i que va abandonar sobtadament com el sonet. Tu, a qui estimava com mai abans estimava i em va ensenyar que no tenen a ningú, a compartir moments i sempre he estat fidel i veritable, en la mesura que podria haver estat lleial i fidel, de forma gratuïta, sense esperar res a no era la comprensió, complicitat i afecte. Jo era el seu còmplice, que eres el meu deessa, i va caminar molt de temps, un costat de l'altre, mirant l'horitzó, a la recerca d'alguna cosa que no sabia el que era ...

Vaig patir una mica quan se'n va anar, ja saps, a recordar ... però és que ... Si encara prenc seu gust, sens dubte seràs el gust de mi ...

Però jugava la vida endavant, seguia escoltant els meus discos, animant les meves danses, fent petons a les meves noies, gaudint de la vida amb les amigues, de vegades al mig dia, fins gairebé el migdia. Una vida molt boja, plena de alts i baixos, amors i disgustos, afectes i desafectes, edificis i ruïnes. Però em vaig desil·lusionar amb la nit, que ja no va oferir el que jo solia esperar d’ella. La nit va canviar, ja no era una cosa romàntica, sinó un comerç banal de cossos i drogues. Em va entristir. No és el que volia de la vida. Potser no va ser la nit que va canviar. Potser vaig ser jo qui va canviar la manera de veure la nit.

I en el camí, en algun lloc, amb tants desencerts, un virus s'instal · la a mi en silenci i va començar la seva obra. Jo no sabia res.

La meva insatisfacció amb tot el que em van donar ganes de canviar la meva vida, volia una alternativa i no va poder trobar-lo.

A l'any 30, es va reunir amb Simone. Ella, una dona d'un altre món, s'aixeca a les sis del matí i treballava tot el dia. Vam ser el sol i la lluna, estava la lluna ... Va ser interessant per despertar a les sis del matí amb mil bromes i acudits, fent somriure i sortir d'hora, emocionats de treballar fins a les sis de la tarda, quan jo la va trobar i ens vam anar caminant fins al moment en que treballaran.

En aquest moment, ella emburrava i va dir: "Claudi, això no dóna futur. Has canviar la teva vida ".

Va ser ella qui em va introduir a aquesta entitat, l'equip i jo vam passar els primers rudiments de l'art d'usar fins i tot sense entendre. Va ser el començament d'un canvi, seria gradual, dolorós, difícil, però m'agradaria fer l'amor. No obstant això, ella no tenia la paciència per esperar aquesta transformació i em va deixar en la nit sense explicació.

Tot el que quedava era el record d'una novel · la ràpida, tòrrid, boig, apassionat ... Es em va marcar profundament. M'ha encantat aquesta dona, i quan vaig perdre, jo estava molt malalt amb depressió.

En un primer diagnòstic de la influença. Vaig tractar de que la influença durant els dies 28. Era una meningitis viral. Entrada Bandeirantes Dei hospital entre la vida i la mort i romandre hospitalitzat un bon temps allà. El doctor, no puc recordar el nom, em va demanar permís per fer la prova del VIH. En aquest estat, autoritzo a qualsevol cosa i quan em vaig despertar de novembre 13 1995 15h43 en mi el resultat que esperava:

Seropositius.

El món es va ensorrar per a mi. Vaig descobrir, en segons, que tot estava perdut, que en uns dies em assecaria com una planta en un gerro sense aigua i moren.

Tenia por, pànic i aterrit. No sabia res sobre la malaltia. Només que era mortal, mataria en pocs mesos. Mai no m'havia preocupat de les notícies sobre la SIDA; de fet, no sabia res, era un problema dels altres. Vaig plorar i vaig pensar a matar-me, però pensava que el mínim que podia esperar de mi era portar amb valentia el que venia.

Així que, com veus, no em matis. Vaig decidir esperar i suportar les conseqüències de la meva irresponsabilitat del meu descuit. Era el mínim que ha de fer: estar amb decència les conseqüències del meu descuit.

Vaig recordar que just abans, tenia una núvia, que mai havia fet servir preservatiu (Simone). Vaig pensar que la vas matar, que va ser culpa meva i sola meva. No em va ocórrer que hagués pogut ser ella qui em transmetés la malaltia. Era una hipòtesi palpable, però no la veia. Sabia que havia de parlar amb ella, avisar-la, donar-li l’oportunitat de conèixer i preparar-se el millor que pogués. Era molt a prop de Nadal i vaig decidir esperar que s’acabi l’any. Va ser un bar difícil esperar tant de temps. Aquest es va assegurar d’arrossegar-se. Sabia que tenia una obligació, un deure moral, d’advertir-la perquè tingués les mateixes oportunitats que jo per tractar-se i lluitar per la seva vida. Però hi havia la por de la seva reacció, del que sentiria d'ella, una persona tan estimada, tan estimada. Després d’aquestes vacances, no vaig tenir el coratge de parlar. Cada dia m'inventava una nova excusa i parava per a demà. Un amic, un estimat amic, ho va fer per mi, a petició meva. Em va dir que es va penedir del mateix segon que li va revelar el que estava passant a mi, que era difícil calmar-la i mantenir-la a l’eix. Però va fer les proves i va donar resultats negatius una i altra vegada.

Va ser un gran alleujament saber que no li vaig donar el virus. No crec que hagi pogut suportar aquesta culpa. Va desaparèixer, va preferir ignorar-me i oblidar-me. Tot el que ha fet des d’aleshores ha estat escriure’m una carta en què deia que estimaria per sempre els dies i nits que havíem passat junts ... Paciència. També va esmentar la intenció de donar una cistella bàsica cada mes a la casa de suport on jo vivia. A l’infern amb ella i la cistella de grapats. Això va fer mal molt, però avui s’ha acabat, tot passa a la indiferència.

En no mantenir una relació estable mai, em vaig trobar sol, sense amics, sense ningú que em doni suport en no tenir ningú que realment em va encantar i em va encantar ho sé. Em vaig amagar en la por i la vergonya.

Deixi de Estigma cartell vermell amb fons de sol

Noves pèrdues

Vaig perdre la meva feina, vaig perdre la meva casa ... De fet, una habitació d'hotel, al carrer Aurora. Vaig ser abandonat pels amics que havia suposat. Així és la vida. No estic segur de si puc confiar en la gent. Ells són com penells i canvien amb el temps. I això és impredictible.

Jo visc a cases de seguretat, carrers, i es va colpejar el cap un munt per aquí. Però el temps va passar i jo no va morir. No s'asseca com una planta en un gerro sense aigua. Vaig descobrir que la vida era possible, fins i tot amb el VIH, i que l'adaptació no significava una sentència de mort. Així que vaig decidir lluitar per la meva vida, per la meva dignitat com a ésser humà.

Durant aquest període, entre moltes coses, però el meu judici propi, en el qual un jutge va ser implacable, un fiscal tenaç i un defensor feble, em considerava responsable de moltes coses i, en el procés, em vaig portar a la meva mare a la cort de la meva consciència, lligat i emmordassat, la va mirar, em vaig omplir de compassió i va decidir perdonar.

Documents jutge Agafats

Però perdonar mentalment no és suficient, calia prendre aquest perdó-hi d'una manera o altra. Calia trobar, el troba, l'abracen i deixar el passat enterrat en la sorra consumir tot ...

Va ser una recerca llarga i diligent. Sóc expert en la recerca de coses i persones suposadament perduts. (L'únic error no s'ha trobat Fàtima, però crec que ella no vol ser trobat, va desaparèixer sense deixar rastre.) Cosa que vaig aprendre a la nit al carrer, a la vida ...

La reunió amb la Mare

Quan em vaig trobar a la meva mare fa tres anys, vaig conèixer una dona d'edat, torturat pel temps i el remordiment, aferrant-se a un Déu que no sap, esquinçada per un càncer que no el va tractar i es va emportar els símbols de la maternitat (...). (Qui es faci justícia, ens agradi o no, i sempre fa que el punt exacte en què hem fallat a assenyalar la falla exacta al nostre caràcter. Necessita només mirar-nos a nosaltres mateixos i saber cap a on anem malament ...)

Hem parlat molt. Em vaig adonar que estava perdent el poc que li quedava de seny, aferrant-se als fantasmes, il · lusions i lamenta més tard, però grans quantitats.

Mai em vaig veure a mi mateix com algú digne de llàstima. I ni tan sols sé on és el meu odi d'altres anys pot haver generat males energies que han afectat tan intensament.

Però la pietat no és amor. I lamento també retardar no ho és. I és l'amor el que impulsa la nau.

D'una manera o altre es va trencar el vincle d'amor que ens unia i, crec, mai es reprendrà ...

Sobretot perquè hi ha més temps.

El càncer que la va deslligar i ella va plantejar que no tractés per què el Senyor la sanaria (La cura, però no prescindeix de l’esforç dels metges i el sacrifici de la quimioteràpia) s’ha estès i està consumint el que queda de la seva vida, si és que ho és. això no s’acaba amb tot.

L'última vegada que la vaig veure era dolent i indiferent per a mi. No vaig tractar de saber alguna cosa més. És el concepte de reciprocitat, juntament amb la consciència que he de ser suficient.

Des del diagnòstic positiu, sentia un enorme menyspreu cap a mi mateixa i per la vida que havia viscut fins llavors. Vaig decidir començar de nou. Vaig intentar aprendre una mica més sobre ciències de la computació per guanyar-me la vida (li debo a Simone). Vaig aprendre prou per poder muntar les màquines que faig servir i, de tant en tant, fer algun manteniment i obtenir algun canvi. Avui ja en faig algunes llocsHi ha un munt ... però es pren. Tinc grans projectes, però em falten els recursos.

Mentre vivia a la casa de suport, vaig pensar que havia de tornar-se boig per la falta de perspectiva de vida, la manca d'un horitzó, la manca d'esperança. Les cases de suport compleixen un paper social determinat, però això no era el que jo estava buscant. Jo no volia un lloc per esperar la mort per venir, volia lluitar per la meva vida, entenc la magnitud de com la vida.

De sobte tot va canviar, gairebé casualment. Hi va haver un nou pacient en ajuda a domicili, Waldir, molt feble, havia d'anar a l'hospital de dia cada dia. No hi havia ningú que m'acompanyi i em va preguntar si volia fer això.

Li vaig dir que sí. Després de tot, va ser una oportunitat per ser útils i més d'una oportunitat de sortir, veure el món, la gent, aclarir els meus pensaments.

Era una rutina relativament simple: al matí, li vaig donar un bany, netejar les seves úlceres per pressió (vaig haver d'aprendre molt sobre la fragilitat humana i reconèixer que jo podria estar en el seu lloc algun dia ...), va fer la preparació com a infermera em va ensenyar i va caminar, pas a pas, a l'ambulància, coneguda com "tot papà", una ironia sense límits ...

Arribant a l'hospital, el col·locaria en una cadira de rodes i el portaria al tercer pis, on seria col·locat en un llit i donat-li medicació intravenosa. Va estar allà tot el dia.

Jo no sabia el que tenia, però era una cosa terrible, perquè amb prou feines se sostenia sobre les seves cames. Necessita ajuda per anar al bany, de menjar, de tot ... Fins i tot un got d'aigua que no era capaç de manejar. Encara no ha trobat temps per conèixer als altres pacients que pis i va ser tan lluny com sigui possible, fer amics, conèixer a aquestes persones, les seves històries, fent que la meva família. Fins i tot es va guanyar la confiança dels metges i infermeres que em va venir a veure un ajudant, algú més a col · laborar.

Cadira de rodes busca, empenyent lliteres, va fer tot el possible per ajudar.

Presentat l'aigua a un pacient, les infermeres va advertir sobre el sèrum que tenia la vena que s'havia perdut, he après molt sobre la rutina d'un hospital i l'hi dec a cadascuna de les persones que van tenir el privilegi de servir.

Nou estímul

Però va ser durant aquest període que he après a apreciar no només les seves vides, sinó el món mateix. El món ha pujat de so Dolby Surround i color Technicolor. Totes les persones que veia, fins i tot un desconegut, em semblaven massa importants per ignorar-lo. Un ocell que cridava era un signe que estava viu i que el podia sentir. La vida s’ha convertit en sagrada per a mi, massa important per ser malgastada. Cada dia, cada segon ha guanyat una importància important en la manera de percebre les coses. S’estava renaixent, un naixement diferent, en què un jove adult surt d’un vell adult, com una papallona que salta d’un capoll amb l’esforç herculenc, buscant la calor del Sol per estendre les ales i aixecar els seus vols adequats. . Bona part del que em vaig rellevar de la meva vida, ho vaig fer dins d’un hospital, on lluitaves per la vida cada moment i no sempre podies guanyar. Estimar, no per por a la mort, sinó per la importància de la vida, que és el més sagrat que tenim, el regal de la vida, que sempre troba una alternativa si li dones una oportunitat. Així que vaig decidir donar totes les possibilitats a la vida i m’ha donat tots els rendiments que puc rebre.

Però tornem a la gent. Entre els que vaig conèixer, hi havia una noia anomenada Mercia, que haurien arribat a la fase final de la malaltia i havien aconseguit tornar (...). Van ser els efectes de la teràpia combinada que començava a salvar vides.

Mercia va contreure el VIH del seu marit i es va veure afectada per un diagnòstic positiu del VIH a causa d'una sèrie d'infeccions oportunistes que van atacar i assassinar el seu marit en un termini de cinc mesos. Tampoc no estava fresca.

Sempre em pregunto com una persona comença a emmalaltir d'això o allò i ningú es molesta a fer un examen més detallat, també em pregunto com la persona no s'adona que alguna cosa està malament i deixar anar tot el camí, el "déu-donar "... Ha de ser la por a saber, però no ser conscient no vol dir que el problema no existeix. I si hi ha una dificultat, el millor és enfrontar de front, de preferència en el seu territori.

Però quan vaig conèixer Mercia, que era millor, havia tornat a caminar com un ànec escotilles. Sempre he dit que a ella, aquest somriure ... I em vaig omplir d'esperança, va pensar en un nou començament.

Però havia de ser-hi cada dia i rebre medicaments per via intravenosa. La mossega els torturats, no hi va haver vena es pot trobar sense 30 recerca, minuts 50. I ella va plorar en veure l'agulla. Crec que la situació es va agreujar encara més en les seves venes. Sempre he passat per allà a dos quarts del matí per intentar ajudar. Abraçat a ella i estava dient tonteries a cau d'orella. Va passar cantat en peluts anys de la noia 37, i ella es va posar a riure com un nen. Almenys si distret, i maleïda agulla introduïda, treure la vida, la supervivència de la improvisació.

Això va durar uns dos mesos, i va ser donat d'alta.

Mentrestant, la Waldir estava empitjorant cada dia. Però jo no recordo haver vist o sentit una sola queixa, una llàgrima de dolor, res. Una dignitat inefable valor, per a mi completament desconegut.

Després de tot aquest treball amb Waldir, va guanyar un cap de setmana com aquest. Podria revisar algunes persones que encara m'encanta, comprometent-se a tornar el dilluns. He d'admetre que va ser un alleujament. Estava cansat del dolor, patiment, angoixa i sentiment d'impotència. Va ser un cap de setmana quan hauria d'haver relaxat. Però jo no podia. Waldir pensat tot el temps.

¿S'estan alimentant? ¿Va a fer un bany? Se li importava? És que pensa que el va abandonar?

Ho és?

Ho és?

Era un mar de preguntes i, dilluns, es va ensorrar en suport a la llar, a la recerca d'ell.

Un somriure cínic d'un altre pacient i notificació:

"Waldir és passat. Fins i tot hem repartir les seves coses. Així és com ... ".

Tir a l'hospital, quart pis, va passar pràcticament per la força. Volia veure-ho, dir algunes paraules, donar-li una abraçada, demanar disculpes per un error que havia comès ... Una encaixada de mans, tot el que podria segellar la nostra amistat en el moment de la seva partida.

La imatge que vaig veure va ser horrible i em va comprendre immediatament per què intentar impedir veure-ho.

Waldir ja no reconèixer res, ni a mi mateix. Va mirar al seu voltant com si veure a altres persones, altres coses ... En el nou context que es va acostar a ell, vaig voler dir res.

Vaig sortir de l'habitació en silenci, amb els ulls humits, el cor endurit, em fa mal i amb la vida. Jo aspirava a elevar-lo a un nivell més alt, el que podria gaudir més i millor el do de la vida. Ha considerat que el meu "off" matat.

Em vaig asseure a la sala d'espera i va esperar notificació. Es va trigar més de 19 hores abans que tot havia acabat i que podia suportar per fi.

Vaig trucar a la gestió de l'ajuda a domicili que em va demanar que tenir cura de (sic) funeral.

Jo mai havia tractat amb la mort tan de prop. Papers, documents, certificats, autòpsies.

tuberculosi miliar (disseminada per tot el cos), com s'explica a mi. Va matar a Waldir.

Després de tres dies, el seu cos va ser llançat en un taüt de cartró, pintada de negre, fràgil com la vida mateixa, els que estan molt barates, i nosaltres, el conductor, i jo Waldir cap a la Vila Formosa, on quedaria. Recordo l'expressió del seu rostre era serè, perquè el vaig veure bé, abans de tancar el taüt ...

No hi havia ningú que m'ajudés a portar el taüt a la tomba. El conductor es va negar. Després de molt pidolar, tinc tres persones que assistien a un altre funeral, l'ajuda en la realització d'aquest jo, que era el meu últim servei a Waldir.

Jo no podia, perquè no tenia ni un cèntim, planta una flor a la tomba, ni tan sols sé on és ...

camí de muntanya capvespre

Back to the Streets

Vaig tornar a casa per donar suport i va plorar. Això era l'únic que em quedava ...

Definitivament em vaig sentir que no era el meu lloc, no va ser per la meva persona en un lloc com aquest. Vaig buscar un altre suport a la llar, i de nou, no em vaig adaptar. Jo preferia els carrers, on tot és més difícil, però almenys podria determinar el curs de la meva vida. Jo estava recollint llaunes, cartrons, ampolles i fer una mica de diners. Va ser una guerra. He treballat com a venedor ambulant, ven mascotes virtuals, refrescs, qualsevol cosa i tot. Sovint, haver de defensar el meu dret a treballar sobre la base de cops de puny i puntades de peu, només per un canvi ... Vaig tornar sobre la meva vida poc a poc ...

De vegades, els diners que guanyava em va fer una elecció: menjar o dormir?

Va triar a dormir en un dia i menjar l'altre, si la sort era millor. Però he estat aprofitant creixent refer la meva sense pànic, però amb una mica d'incertesa.

Mesos després de sortir de suport a la llar, vaig entrar al CACR per tenir cura de mi mateix i va baixar les escales vuit plantes. Vaig anar a la part superior de l'edifici, perquè volia tenir l'oportunitat de trobar el major nombre possible de persones que coneix. Passant per totes les habitacions, només redescobrint Mercia, que dormitava, amb els ulls oberts, molt deprimit, tan deprimit que estava espantat. Ella també es va sorprendre per l'arribada sobtada d'una persona i va estar d'acord.

No hi havia molt a dir. Vaig poder veure clarament que era la fi, jo ja havia après a identificar la mort permanent. I ella em va dir això:

- Claudio, estic cansat. No vull viure. Ja no prenc més tot això.

Fins i tot sense esperança, la va renyar i li va dir que ella vivia, que va lluitar, que no us deixeu vèncer per ara que estava tan a prop (a què?), Que va seguir només un dia més, va viure un dia a la vegada.

Ella em va dir que havia estat vivint un dia a la vegada fa molt de temps, i després d'això va viure una hora cada vegada, ara comptava els minuts ...

Em vaig quedar amb ella tant com va poder, però va haver d'abandonar. Era un divendres, i la vida em va trucar per aquí em carrega les obligacions i compromisos ...

Quan li vaig dir que me n'anava, em va abraçar i em va donar les gràcies:

- Gràcies per tot, Claudio

Vaig plorar ganes de plorar ara, i no he tingut paraula ... Va ser l'última vegada que la vaig veure a la vida a la Terra. Va morir a casa seva, juntament amb el seu, que sentia forma una mica alleujats (...).

Estava sobrevivint el millor que vaig poder, treballant com era possible, sabent que el tancament dels prejudicis i la sensació que el disc estigui afilat i cruel, insidiosa i traïdora.

Ocupació? No és una casualitat. Ningú fa servir una persona que està absent un cop al mes. Vaig a girar.

Em vaig casar amb una noia, adorada per mi, que no tenia el virus i encara no la té fins avui. Sempre que tenim relacions sexuals, fem servir preservatius. Sabem que la nostra vida és més important que l’absència de làtex, busquem respectar-nos i estimar-nos.

Per mantenir-me viu i saludable, segueixo estrictament les meves prescripcions de medicaments cada poques hores cada dia. És un bar. Difícil de controlar, però imprescindible. Utilitzo un calendari, un ordinador i amics, així com la meva estimada dona, per no perdre els horaris. Estic administrant les drogues com l’oxigen en un submarí enfonsat.

Avui segueixo la meva lloc web (Www.soropositivo.org), a l'espera d'una cura o alguna cosa més, sigui el que sigui, fins i tot un patrocini. Tinc metes, vull ajudar a canviar aquesta situació de discriminació i, si no pot fer-ho sol, si més no puc posar les bases per a una vida més digna per a les persones amb VIH.

Estic reunint gent al meu voltant. Jo no, però les meves idees, s'estendrà lentament i constantment, fins que una ona és incontrolable.

Potser no visc per veure-ho. Però no importa aquest punt.

El més important és que, com jo, altres persones tenen una història com la meva i estan vius. Jo no sóc un miracle, jo no sóc una excepció.

La vida és sempre possible, fins i tot amb el VIH.

Cal que la gent prengui consciència.

Estem vius i volem mantenir-nos vius.

Som caps de família, suport de família, responsables del nostre destí.

Tenim les mateixes obligacions que tots els altres. És bastant consistent que tenim les mateixes oportunitats. No és just que siguem exclosos de la vida només per estar malalt, i en termes de tractar de forma periòdica.

Som dignes de respecte com éssers humans que som.

Som dignes d'amor com qualsevol altra persona.

I per sobre de tot, som dignes de la vida.

Solidaritzar no jo. Simpatitzar amb el món que és seu.

Claudio SS - Webmaster, 38 anys - 01:00 seropositius ja 30anos - Piracicaba / SP
email: soropositivowebsite@gmail.com

PS La persona a la qual feia referència com la meva estimada esposa, el nom del qual no havia gravat abans ni ara, era una mena de dimoni privat que vaig arribar al punt suprem de dir: "Quina malaltia de merda tens" !

Sé que després que es publiqués el llibre vaig fer una ullada a qualsevol publicació que no posés el seu nom al llibre (vanitat de les vanitats, tot és vanitat0 i un temps després, ja no aguantarà el seu mal humor, dissabte al matí. Em vaig despertar i li vaig desitjar el seu bon dia dues vegades i em va respondre així:

"Com puc ser un bon dia si la primera persona que veig és que?"

Vaig aprofitar l’oportunitat quan l’esquirol agafa l’avellana:

No es preocupi a continuació, ja que en poc més d'una setmana ja m'he deixat aquesta casa ...

i ella, sortirà? no esperar o Nadal.

Vaig dir que la meva malaltia i jo no podíem suportar-la per veure la seva cara, en un règim de reciprocitat en què el més urgent era desfer la parella i així va ser, una setmana després, ja estava assentada, malament i malament, a São Paulo ... la resta és la vida que s’executa i només sabreu quan surti el meu llibre, records d’un home de la nit

Aquí he trobat alguna cosa a afegir. Una cançó anomenada Reina estendre les seves ales. Va ser el meu primer intent de traduir alguna cosa i mirant a ella ara, aquí a 2016, sembla que he traduït, sense adonar-se'n, la meva pròpia profecia ...

<

p style = "text-align: justify;">

Anuncis

Publicacions relacionades

3 Comentaris

Comentar i socialitzar. La vida és millor amb els amics!

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir el correu no desitjat. Esbrineu com es processen les vostres dades de comentaris.