Testimoni d'un seropositiu - Claudio Souza

Imatge predeterminada
Testimonis de persones que viuen amb la SIDA Històries positives Finestra immunològica

Testimoni d’un VIH positiu

La història d’un seropositius, des del principi; Només podia fer el que vaig fer, el meu pare ... Sebastião Afonso de Souza

"Rebutjat per la seva mare i el seu padrastre, als 12 anys Claudi va fer dels carrers la seva nova llar. Entre el fred, la fam i l’abandonament, va madurar ràpidament. Coneixia l’infern de prop i després el cel. Va ser a mans de Fàtima quan va sortir del fang. Va guanyar alguna cosa de roba, un parell de sabates, un sostre i, el més important, una feina. Creixent a la feina, em prenia temps. Per Claudi, el SIDA era un problema de "els altres", mai no li passaria. Del 18 al 32, va "córrer després de la pèrdua"; cada dia sortia amb una noia. Pel que fa a la sida, es deia “atrapar-se”, deia. Ell el va agafar ... Va perdre la feina, la casa, els amics ... Però va aixecar el cap i va redescobrir la dignitat i el valor de la vida, després de convertir-se en una persona VIH-positiva... "

Claudio Souza
Aquest sóc jo, amb cinc anys d'edat

La foto és del 1969, quan tenia cinc anys. No sé per què, però tinc la impressió que la mirada d’aquest nen ja podria, d’alguna manera, veure a l’horitzó la immensa tempesta que s’aixecaria sobre ell, algun dia ...

La meva història és, crec, molt habitual. El cas és que conec algunes persones que han passat pel mateix camí i queden fora, tocant la vida. Vaig marxar de casa de nen, als dotze anys, per no suportar la violència del meu pare; Vaig anar a buscar la meva mare, que havia fugit de casa fa dos anys, després d’una aventura. Em va semblar natural buscar-la, el seu refugi, la falda, el seu afecte, la seva protecció ... Però recordo bé que el meu possible padrastre (botxí) li va dir que no acceptaria, a casa seva, el fill d'una mare. ... cap ... La meva mare, sempre tímida de caràcter, va acceptar això amb la submissió que sempre era pròpia quan alguna cosa li era convenient i em va enviar als carrers, on vaig viure cinc anys, enmig del fred, la fam, el crim, la discriminació. , l'abús de tot tipus ...

"Has de estimar la gent com si no hagués demà."
Renato Russo

No narraré cada hivern, cada dia i cada hora; cadascú s’imagina com és la vida al carrer.

Però, us asseguro que ningú no els deixa sense ajuda d’algú. Ningú no s’escapa de l’infern sol sense ajuda. És possible que sobrevisquis indefinidament a l'infern pel vostre compte, però per sortir d'allà sens dubte necessitareu ajuda. És un cercle viciós on no podeu obtenir les coses que necessiteu perquè no les teniu. No hi ha casa perquè no hi ha feina; no hi ha feina perquè no es dutxa no es dutxa perquè no té casa, etc., com una moto perpètua.

Però per mi hi havia algú. El meu algú, el meu àngel, era una dona. D’aquests, l’absència de saviesa popular l’anomena “dona de la vida” o “dona de la vida fàcil” (veniu a viure aquesta vida i ja sabreu el fàcil que és).

Hi havia una monja o una dama de la societat de beneficència, o una dama de la lliga espiritista o l'esposa d'un pastor evangèlic.

Ell era una prostituta.

Aquest avís de llicència pel fet que vostè llegeix i discrimina. Fins i tot em dic Angel.

Em va donar un lloc per dormir, dutxar-me, dos pantalons, tres samarretes i un parell de sabates ajustades (mai no oblidaré l’estretesa d’aquestes sabates i l’alegria amb què les vaig posar) que va comprar en una botiga d’ocasió. I el més important: em va fer una feina per rentar plats a una discoteca de São Paulo, el Louvre, que ja va tancar fa almenys deu anys.

Era pobre - la vida era cruel amb ella - el meu Fàtima. Algú, per alguna raó, li va cremar la cara amb àcid. Diuen venjança.

No sé quin tipus d’àcid, mai em va importar saber per què. Sé que el dany ha estat gran i la persona que viu vendre els seus favors ha de ser bonica ha de ser atractiva. Una taca negra que cobria el 50% de la cara i la part d’un pit no va ajudar gaire i tot va ser molt difícil per a ella. Fàtima es va enfrontar amb dificultats, fins i tot una epilèpsia que, segons ella, era conseqüència de l’atac que va patir. Va afrontar moltes humiliacions, de clients i col·laboradors.

Tot això no va servir com un obstacle per a això. Va fer el que va poder, i certament no el que jo era capaç de reconstruir el nivell mínim de dignitat humana.

Aquest àngel va entrar i sortir de la meva vida com un llamp. Tres o quatre mesos. Va desaparèixer sense acomiadar-me i sense donar-me l’oportunitat d’agrair-li. Va deixar la factura de la bugaderia pagada i un mes de tarifes d’habitacions en un hotel de la paperera. Gràcies aquí i espero que em llegireu, recordeu i sabeu que estic agraït, que no us he oblidat mai i que no us oblidaré mai ni podríeu. Ni tan sols sé si es deia Fatima de debò o si es tractava d’un nom fictici. Això sempre ha fet que la meva cerca sigui molt difícil i sense resultats tangibles. No la vaig tornar a veure mai més.

Des d’aleshores, m’he preguntat qui era realment la meva mare: aquella en l’úter de la qual vivia i la llet de la qual vaig beure o aquella altra (...) que la societat va desestimar i etiquetar com desitjava, després d’utilitzar-la com li agradés ...

Mai no podria arribar a una conclusió definitiva sobre això. Però no importa. Interessada pel que va fer ella.

El cas és que, havent recuperat la dignitat, també vaig recuperar la consciència. I això em va fer pensar. Pensant, odiava la meva mare amb tota la força del meu ser. A les ànimes més sensibles que coincideixen amb aquesta afirmació, ofereixo els meus cinc anys de foscor, por, fred i fam com a paràmetre del raonament. Potser hauria de ser suficient. Si no n'hi ha prou, ofereixo els cops de puny i les patades que he intercanviat sovint per assegurar un entrepà.

L'odi és un sentiment com cap altre, i que s'havia extingit, o alguna cosa que requereix temps per compensar.

Van passar molts anys així, sense preocupar-me de si ella, la meva mare de naixement, visqués o no, tant si fos bona com dolenta, no em preocupava el seu destí. Era una qüestió de reciprocitat: la seva indiferència per la meva.

Em sembla just. Molt just.

Però aquesta mateixa indiferència va ser enterrat l'odi i el dolor, el dolor, la por, l'angoixa de saber jo sense mare, sense orígens.

Al club no feia gaire temps que em feia amics. En un any, vaig ser la banda sonora de la casa. De fet, l’ajudant del sonògraf (això és el que anomenen DJ avui). Moltes xicotes, cada dia diferents, no es conformen mai amb cap.

Crec certament que intentava compensar el temps perdut, l’absència d’afecte i afecte, els anys perduts de la meva adolescència. Em vaig embolicar en aquesta bogeria i no vaig parar mai. Entre els anys 18 i 30, tot el que vaig fer va ser "anar després de la lesió".

Sabia, sempre sabia, l’existència de la sida. Havia vist morir algunes persones, excloses completament del grup al qual pertanyien. Però vaig pensar que era un problema per als altres i que no em passaria mai, però també vaig tenir una cosa que vaig pensar: si "ho aconseguiu, foteu-vos". Joder!

Bé, vaig acabar així, fotut.

Però abans de ballar, em vaig divertir i vaig ser feliç pacas (en certa manera, encara ho sóc!) Canviava de nena cada dia i a vegades més d’una vegada al dia.

I per a aquells que pensen que estic comptant “grosella negra”, el tipus de l’estranya samarreta de colors sóc jo, en una versió de 25 anys, quan vaig arribar al lloc d’emissora, amb dret a una targeta de premsa. En aquest vídeo, hi ha una persona a la qual estimava com a pare i, en certa manera, va ser que per a mi, m’inculpava les bases dels conceptes de moral i ètica, responsabilitat i respecte, que només podia establir de veritat en la meva vidadesprés del diagnòstic mitjançant El VIH.

Em vaig allunyar d’ell el dia que vaig estar absolutament i irremeiablement segur d’haver estat avergonyit de mi per haver assumit el meu estatus com a transportista i el VIH, i en base a això, no es podia fer molt per millorar aquest treball. Això es fa perquè prega pel llibret que ensenya que els malalts representen un fracàs.

Em dol tio! Et fa mal bastant maleït fill de puta

Alguns ni tan sols recordo la seva cara. Altres, mantenir almenys el nom. Però hi havia alguna cosa que va marcar la meva vida tant com ella, el meu àngel, d'una altra manera, però impecable.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un cas a part), Raquel, Potira (índia, fins i tot de Xingu). M’estimava cadascú ardentment i crec que em van estimar tant com un home que, segons ells mateixos, mai no pertanyria a una sola dona.

No tothom va sortir content. Alguns van sortir de la meva vida en guerra amb mi i amb la vida. Però la vida i la guerra tenen alguna cosa en comú que no sé com dissociar ...

Però, en particular, hi havia algú que es deia Gabi ...

Ah! Gabi ... Que altres no ho sàpiguen. Que hi hagi entre nosaltres què ha passat entre nosaltres.

Tu, que em vas segrestar en una matinada perillosa, va fer de la meva vida una muntanya russa plena de sorpreses, alegries, trastorns, petons, abraçades, llums de tots colors i tons, campanes de totes les tonalitats ...

Vostè que em va estimar i va sortir de sobte com al sonet. Tu, a qui vaig estimar com mai no havies estimat abans i que em vas ensenyar que no tenim ningú, només compartim moments i que sempre has estat fidel i lleial, fins al punt que has pogut ser lleial i fidel, sense cobrar res, sense exigir res, que no era comprensió, complicitat i afecte. Jo era el teu còmplice, eres la meva deessa, i vam caminar una bona estona, un al costat de l'altre, amb els ulls a l'horitzó, buscant alguna cosa que mai no sabíem què era ...

Vaig patir molt quan vas marxar, ja ho sabeu, però hi ha això ... Si encara el tasto, segur que el tastareu de mi ...

Però jugava la vida endavant, seguia escoltant els meus discos, animant les meves danses, fent petons a les meves noies, gaudint de la vida amb les amigues, de vegades al mig dia, fins gairebé el migdia. Una vida molt boja, plena de alts i baixos, amors i disgustos, afectes i desafectes, edificis i ruïnes. Però em vaig desil·lusionar amb la nit, que ja no va oferir el que jo solia esperar d’ella. La nit va canviar, ja no era una cosa romàntica, sinó un comerç banal de cossos i drogues. Em va entristir. No és el que volia de la vida. Potser no va ser la nit que va canviar. Potser vaig ser jo qui va canviar la manera de veure la nit.

I en el camí, en algun lloc, amb tants desencerts, un virus s'instal · la a mi en silenci i va començar la seva obra. Jo no sabia res.

La meva insatisfacció amb tot el que em van donar ganes de canviar la meva vida, volia una alternativa i no va poder trobar-lo.

Als 30 anys vaig conèixer Simone. Ella, una dona d’un altre món, es va aixecar a les sis del matí i va treballar tot el dia. Érem el sol i la lluna, jo era la lluna ... Era interessant despertar-la a les sis del matí amb mil acudits i bromes, fent-la somriure d’hora i sortir, emocionada, per la feina, fins a les sis de la tarda, quan La trobaria i passejaria fins que va arribar el moment per anar a treballar.

En aquest moment, ella emburrava i va dir: "Claudi, això no dóna futur. Has canviar la teva vida ".

Va ser ella qui em va introduir a aquesta entitat, l'equip i jo vam passar els primers rudiments de l'art d'usar fins i tot sense entendre. Va ser el començament d'un canvi, seria gradual, dolorós, difícil, però m'agradaria fer l'amor. No obstant això, ella no tenia la paciència per esperar aquesta transformació i em va deixar en la nit sense explicació.

Tot el que quedava era el record d’un romanç ràpid, tòrrid, boig, ardent ... Em va marcar profundament. Jo crec que vaig estimar aquesta dona i, quan la vaig perdre, em vaig posar molt malalta, amb depressió.

En un primer diagnòstic de la influença. Vaig tractar de que la influença durant els dies 28. Era una meningitis viral. Entrada Bandeirantes Dei hospital entre la vida i la mort i romandre hospitalitzat un bon temps allà. El doctor, no puc recordar el nom, em va demanar permís per fer la prova del VIH. En aquest estat, autoritzo a qualsevol cosa i quan em vaig despertar de novembre 13 1995 15h43 en mi el resultat que esperava:

Seropositius.

El món es va ensorrar per a mi. Vaig descobrir, en segons, que tot estava perdut, que en uns dies em assecaria com una planta en un gerro sense aigua i moren.

Tenia por, pànic i aterrit. No sabia res sobre la malaltia. Només que era mortal, mataria en pocs mesos. Mai no m'havia preocupat de les notícies sobre la SIDA; de fet, no sabia res, era un problema dels altres. Vaig plorar i vaig pensar a matar-me, però pensava que el mínim que podia esperar de mi era portar amb valentia el que venia.

Així que, com veus, no em matis. Vaig decidir esperar i suportar les conseqüències de la meva irresponsabilitat del meu descuit. Era el mínim que ha de fer: estar amb decència les conseqüències del meu descuit.

Vaig recordar que just abans, tenia una núvia, que mai havia fet servir preservatiu (Simone). Vaig pensar que la vas matar, que va ser culpa meva i sola meva. No em va ocórrer que hagués pogut ser ella qui em transmetés la malaltia. Era una hipòtesi palpable, però no la veia. Sabia que havia de parlar amb ella, avisar-la, donar-li l’oportunitat de conèixer i preparar-se el millor que pogués. Era molt a prop de Nadal i vaig decidir esperar que s’acabi l’any. Va ser un bar difícil esperar tant de temps. Aquest es va assegurar d’arrossegar-se. Sabia que tenia una obligació, un deure moral, d’advertir-la perquè tingués les mateixes oportunitats que jo per tractar-se i lluitar per la seva vida. Però hi havia la por de la seva reacció, del que sentiria d'ella, una persona tan estimada, tan estimada. Després d’aquestes vacances, no vaig tenir el coratge de parlar. Cada dia m'inventava una nova excusa i parava per a demà. Un amic, un estimat amic, ho va fer per mi, a petició meva. Em va dir que es va penedir del mateix segon que li va revelar el que estava passant a mi, que era difícil calmar-la i mantenir-la a l’eix. Però va fer les proves i va donar resultats negatius una i altra vegada.

Va ser un gran alleujament saber que no li vaig transmetre el virus. No crec que hagi pogut suportar aquesta culpa. Va desaparèixer, preferia ignorar i oblidar-me. Tot el que ha fet des d’aleshores ha estat escriure’m una carta en què deia que estimaria per sempre els dies i nits que havíem passat junts ... Paciència. També va esmentar la intenció de donar cada mes una cistella de menjar bàsica a la casa de suport on vaig començar a viure. Al diable amb ella i la cistella bàsica. Realment va fer mal, però avui ha passat, tot passa fins a la indiferència.

En no mantenir una relació estable mai, em vaig trobar sol, sense amics, sense ningú que em doni suport en no tenir ningú que realment em va encantar i em va encantar ho sé. Em vaig amagar en la por i la vergonya.

Deixi de Estigma cartell vermell amb fons de sol

Noves pèrdues

Vaig perdre la feina, vaig perdre la casa ... En realitat, una habitació d'hotel a Rua Aurora. Va ser abandonat pels suposats amics que tenia. Això és la vida. No estic segur de si puc confiar en la gent. Són com pinyheels i canvien amb el pas del temps. I això és imprevisible.

Jo visc a cases de seguretat, carrers, i es va colpejar el cap un munt per aquí. Però el temps va passar i jo no va morir. No s'asseca com una planta en un gerro sense aigua. Vaig descobrir que la vida era possible, fins i tot amb el VIH, i que l'adaptació no significava una sentència de mort. Així que vaig decidir lluitar per la meva vida, per la meva dignitat com a ésser humà.

Durant aquest període, entre moltes coses, però el meu judici propi, en el qual un jutge va ser implacable, un fiscal tenaç i un defensor feble, em considerava responsable de moltes coses i, en el procés, em vaig portar a la meva mare a la cort de la meva consciència, lligat i emmordassat, la va mirar, em vaig omplir de compassió i va decidir perdonar.

Documents jutge Agafats

Però perdonar mentalment no era suficient, calia portar aquest perdó d’una manera o d’una altra. Calia trobar-lo, trobar-lo, abraçar-lo i deixar el passat enterrat a les sorres que ho consumeixen tot ...

Va ser una recerca llarga i diligent. Sóc capaç de trobar coses i la gent suposadament perduda. (L’únic defecte era no trobar Fatima, però crec que no vol ser trobada, va desaparèixer sense rastre.) Una cosa que vaig aprendre a la nit, als carrers, a la vida ...

La reunió amb la Mare

Quan vaig trobar la meva mare, fa tres anys, vaig trobar una dona envellida, torturada pel temps i el remordiment, aferrada a un Déu que ella no coneix, trencada per un càncer que no tractava i va agafar els símbols de la seva maternitat (...). (La justícia es fa, tant si ens agrada com si no, i sempre es fa en el punt exacte en què fallem, assenyalant el fracàs exacte del nostre personatge. Només ens fixem en nosaltres mateixos i sabrem on anem malament ...)

Hem parlat molt. Em vaig adonar que estava perdent el poc que li quedava de seny, aferrant-se als fantasmes, il · lusions i lamenta més tard, però grans quantitats.

Mai em vaig veure a mi mateix com algú digne de llàstima. I ni tan sols sé on és el meu odi d'altres anys pot haver generat males energies que han afectat tan intensament.

Però la pietat no és amor. I lamento també retardar no ho és. I és l'amor el que impulsa la nau.

D’una manera o altra es va trencar el vincle d’amor que ens va unir i, crec, mai no es reprendrà ...

Sobretot perquè hi ha més temps.

El càncer que la va deslligar i ella va plantejar que no tractés per què el Senyor la sanaria (La cura, però no prescindeix de l’esforç dels metges i el sacrifici de la quimioteràpia) s’ha estès i està consumint el que queda de la seva vida, si és que ho és. això no s’acaba amb tot.

L'última vegada que la vaig veure era dolent i indiferent per a mi. No vaig tractar de saber alguna cosa més. És el concepte de reciprocitat, juntament amb la consciència que he de ser suficient.

Des del diagnòstic positiu, sentia un enorme menyspreu cap a mi mateixa i per la vida que havia viscut fins llavors. Vaig decidir començar de nou. Vaig intentar aprendre una mica més sobre ciències de la computació per guanyar-me la vida (li debo a Simone). Vaig aprendre prou per poder muntar les màquines que faig servir i, de tant en tant, fer algun manteniment i obtenir algun canvi. Avui ja en faig algunes llocs... No dóna molt, però continuo. Tinc projectes més grans, però em falten recursos.

Mentre vivia a la casa de suport, vaig pensar que havia de tornar-se boig per la falta de perspectiva de vida, la manca d'un horitzó, la manca d'esperança. Les cases de suport compleixen un paper social determinat, però això no era el que jo estava buscant. Jo no volia un lloc per esperar la mort per venir, volia lluitar per la meva vida, entenc la magnitud de com la vida.

De sobte tot va canviar, gairebé casualment. Hi va haver un nou pacient en ajuda a domicili, Waldir, molt feble, havia d'anar a l'hospital de dia cada dia. No hi havia ningú que m'acompanyi i em va preguntar si volia fer això.

Li vaig dir que sí. Després de tot, va ser una oportunitat per ser útils i més d'una oportunitat de sortir, veure el món, la gent, aclarir els meus pensaments.

Era una rutina relativament senzilla: al matí, li donaria un bany, li netejaria els llençols (havia d’aprendre molt sobre la fragilitat humana i reconèixer que podia ser jo al seu lloc, algun dia ...), vaig fer els guarniments mentre m’instruïa la infermera. i el va enviar, pas a pas, a l'ambulància, coneguda com "papa tudo", una ironia sense límits ...

Arribant a l'hospital, el col·locaria en una cadira de rodes i el portaria al tercer pis, on seria col·locat en un llit i donat-li medicació intravenosa. Va estar allà tot el dia.

No sabia el que tenia, però era una cosa terrible, ja que tot just es recolzava a les cames. Necessita suport per anar al bany, per menjar, per a tot ... Fins i tot un got d’aigua que no va poder aguantar. Tot i així, vaig trobar temps per conèixer els altres pacients d’aquest pis i vaig anar, en la mesura del possible, a fer amics, a conèixer aquelles persones, a les seves històries, a convertir-les en la meva família. Fins i tot vaig guanyar-me la confiança dels metges i infermeres que em van venir a veure com un ajudant, una altra persona per col·laborar.

Cadira de rodes busca, empenyent lliteres, va fer tot el possible per ajudar.

Presentat l'aigua a un pacient, les infermeres va advertir sobre el sèrum que tenia la vena que s'havia perdut, he après molt sobre la rutina d'un hospital i l'hi dec a cadascuna de les persones que van tenir el privilegi de servir.

Nou estímul

Però va ser durant aquest període que he après a apreciar no només les seves vides, sinó el món mateix. El món ha pujat de so Dolby Surround i color Technicolor. Totes les persones que veia, fins i tot un desconegut, em semblaven massa importants per ignorar-lo. Un ocell que cridava era un signe que estava viu i que el podia sentir. La vida s’ha convertit en sagrada per a mi, massa important per ser malgastada. Cada dia, cada segon ha guanyat una importància important en la manera de percebre les coses. S’estava renaixent, un naixement diferent, en què un jove adult surt d’un vell adult, com una papallona que salta d’un capoll amb l’esforç herculenc, buscant la calor del Sol per estendre les ales i aixecar els seus vols adequats. . Bona part del que em vaig rellevar de la meva vida, ho vaig fer dins d’un hospital, on lluitaves per la vida cada moment i no sempre podies guanyar. Estimar, no per por a la mort, sinó per la importància de la vida, que és el més sagrat que tenim, el regal de la vida, que sempre troba una alternativa si li dones una oportunitat. Així que vaig decidir donar totes les possibilitats a la vida i m’ha donat tots els rendiments que puc rebre.

Però tornem a la gent. Entre els que vaig conèixer hi havia una noia anomenada Mércia que, segons ells, havia arribat a la fase terminal de la malaltia i havia aconseguit tornar (...). Van ser els efectes de la teràpia combinada que començava a salvar vides.

Mercia va contreure el VIH del seu marit i es va veure afectada per un diagnòstic positiu del VIH a causa d'una sèrie d'infeccions oportunistes que van atacar i assassinar el seu marit en un termini de cinc mesos. Tampoc no estava fresca.

Sempre em pregunto com una persona es comença a emmalaltir d’això o allò i a ningú li molesta fer un examen més a fons; També em pregunto com la persona no s’adona que alguna cosa està malament i deixa anar fins al final fins al “don de déu” ... Ha de ser la por de conèixer, però no ser conscient no vol dir que el problema no existeixi. I si hi ha alguna dificultat, el millor és afrontar-lo de cap, preferentment al vostre territori.

Però quan vaig conèixer Mércia, estava millor, ja havia començat a caminar com una pata xocada. Sempre li he dit que ella somreia ... I estava plena d'esperança, estava pensant en un nou començament.

Però havia de ser-hi cada dia i rebre medicaments per via intravenosa. La mossega els torturats, no hi va haver vena es pot trobar sense 30 recerca, minuts 50. I ella va plorar en veure l'agulla. Crec que la situació es va agreujar encara més en les seves venes. Sempre he passat per allà a dos quarts del matí per intentar ajudar. Abraçat a ella i estava dient tonteries a cau d'orella. Va passar cantat en peluts anys de la noia 37, i ella es va posar a riure com un nen. Almenys si distret, i maleïda agulla introduïda, treure la vida, la supervivència de la improvisació.

Això va durar uns dos mesos, i va ser donat d'alta.

Mentrestant, la Waldir estava empitjorant cada dia. Però jo no recordo haver vist o sentit una sola queixa, una llàgrima de dolor, res. Una dignitat inefable valor, per a mi completament desconegut.

Després de tot aquest treball amb Waldir, va guanyar un cap de setmana com aquest. Podria revisar algunes persones que encara m'encanta, comprometent-se a tornar el dilluns. He d'admetre que va ser un alleujament. Estava cansat del dolor, patiment, angoixa i sentiment d'impotència. Va ser un cap de setmana quan hauria d'haver relaxat. Però jo no podia. Waldir pensat tot el temps.

¿S'estan alimentant? ¿Va a fer un bany? Se li importava? És que pensa que el va abandonar?

Ho és?

Ho és?

Era un mar de preguntes i, dilluns, es va ensorrar en suport a la llar, a la recerca d'ell.

Un somriure cínic d'un altre pacient i notificació:

"Waldir és a la part inferior. Fins i tot ja vam compartir les seves coses. Aquí és com està… ”.

Vaig disparar a l’hospital, al quart pis, pràcticament vaig entrar per força. Volia veure'l, dir algunes paraules, donar-li una abraçada, demanar perdó per qualsevol error que hagués comès ... Un cop de mà, qualsevol cosa que pogués segellar la nostra amistat en el moment de la seva marxa.

La imatge que vaig veure va ser horrible i em va comprendre immediatament per què intentar impedir veure-ho.

Waldir ja no reconeixia res, no em veia. Es mirava al seu voltant com si veia altres persones, altres coses ... Dins del nou context que se li acostava, no volia dir res.

Vaig sortir de l'habitació en silenci, amb els ulls humits, el cor endurit, em fa mal i amb la vida. Jo aspirava a elevar-lo a un nivell més alt, el que podria gaudir més i millor el do de la vida. Ha considerat que el meu "off" matat.

Em vaig asseure a la sala d'espera i va esperar notificació. Es va trigar més de 19 hores abans que tot havia acabat i que podia suportar per fi.

Vaig trucar a la gestió de l'ajuda a domicili que em va demanar que tenir cura de (sic) funeral.

Jo mai havia tractat amb la mort tan de prop. Papers, documents, certificats, autòpsies.

tuberculosi miliar (disseminada per tot el cos), com s'explica a mi. Va matar a Waldir.

Al cap de tres dies, el seu cos va ser alliberat, dins d’un taüt de cartró, pintat de negre, fràgil com la vida mateixa, d’aquells molt barats, i nosaltres, el conductor, Waldir i jo, cap a Vila Formosa, on ell quedaria. Recordo que l’expressió de la seva cara era una de serenitat, perquè el vaig veure bé, abans de tancar el taüt ...

No hi havia ningú que m'ajudés a portar el taüt a la tomba. El conductor es va negar. Després de molt pidolar, tinc tres persones que assistien a un altre funeral, l'ajuda en la realització d'aquest jo, que era el meu últim servei a Waldir.

No podia, perquè no tenia ni un cèntim, plantar una flor en aquella tomba, que ni tan sols sé on és ...

camí de muntanya capvespre

Back to the Streets

Vaig tornar a la casa d’assistència i vaig plorar. Era el que em quedava ...

Sentia, sens dubte, que no hi havia el meu lloc, la meva persona no podia encaixar dins d’aquest lloc. Vaig buscar una altra casa de suport i, de nou, no em vaig adaptar. Preferia els carrers, on tot és més difícil, però almenys pogués determinar la direcció de la meva vida. Vaig anar a recollir llaunes, cartró, ampolles i guanyar diners. Va ser una guerra. Vaig treballar com a venedor ambulant, venia animals de companyia virtuals, refrescos, qualsevol cosa i tot. Sovint, he de defensar el meu dret a treballar a base de cops de puny i puntades de peu, només per un canvi ... Vaig refer la meva vida a poc a poc ...

De vegades, els diners que guanyava em va fer una elecció: menjar o dormir?

Va triar a dormir en un dia i menjar l'altre, si la sort era millor. Però he estat aprofitant creixent refer la meva sense pànic, però amb una mica d'incertesa.

Mesos després de sortir de suport a la llar, vaig entrar al CACR per tenir cura de mi mateix i va baixar les escales vuit plantes. Vaig anar a la part superior de l'edifici, perquè volia tenir l'oportunitat de trobar el major nombre possible de persones que coneix. Passant per totes les habitacions, només redescobrint Mercia, que dormitava, amb els ulls oberts, molt deprimit, tan deprimit que estava espantat. Ella també es va sorprendre per l'arribada sobtada d'una persona i va estar d'acord.

No hi havia molt a dir. Vaig poder veure clarament que era la fi, jo ja havia après a identificar la mort permanent. I ella em va dir això:

- Claudio, estic cansat. No vull viure. Ja no prenc més tot això.

Fins i tot sense esperança, la va renyar i li va dir que ella vivia, que va lluitar, que no us deixeu vèncer per ara que estava tan a prop (a què?), Que va seguir només un dia més, va viure un dia a la vegada.

Ella em va dir que feia temps que vivia un dia a la vegada i que després va començar a viure una hora a la vegada, ara comptant els minuts ...

Em vaig quedar amb ella tot el temps que vaig poder, però vaig haver d’anar. Era un divendres i la vida em cridava per allà, exigint obligacions i compromisos ...

Quan li vaig dir que me n'anava, em va abraçar i em va donar les gràcies:

- Gràcies per tot, Claudio

Vaig plorar, mentre ploro ara i no tenia cap paraula ... Va ser la darrera vegada que la vaig veure viva a la Terra. Va morir a casa seva, amb la seva família, que es va sentir una mica alleujada (...).

Estava sobrevivint el millor que vaig poder, treballant com era possible, sabent que el tancament dels prejudicis i la sensació que el disc estigui afilat i cruel, insidiosa i traïdora.

Ocupació? No és una casualitat. Ningú fa servir una persona que està absent un cop al mes. Vaig a girar.

Em vaig casar amb una noia, adorada per mi, que no tenia el virus i encara no la té fins avui. Sempre que tenim relacions sexuals, fem servir preservatius. Sabem que la nostra vida és més important que l’absència de làtex, busquem respectar-nos i estimar-nos.

Per mantenir-me viu i saludable, segueixo estrictament les meves prescripcions de medicaments cada poques hores cada dia. És un bar. Difícil de controlar, però imprescindible. Utilitzo un calendari, un ordinador i amics, així com la meva estimada dona, per no perdre els horaris. Estic administrant les drogues com l’oxigen en un submarí enfonsat.

Avui segueixo la meva lloc web (Www.soropositivo.org), a l'espera d'una cura o alguna cosa més, sigui el que sigui, fins i tot un patrocini. Tinc metes, vull ajudar a canviar aquesta situació de discriminació i, si no pot fer-ho sol, si més no puc posar les bases per a una vida més digna per a les persones amb VIH.

Estic reunint gent al meu voltant. Jo no, però les meves idees, s'estendrà lentament i constantment, fins que una ona és incontrolable.

Potser no visc per veure-ho. Però no importa aquest punt.

El més important és que, com jo, altres persones tenen una història com la meva i estan vius. Jo no sóc un miracle, jo no sóc una excepció.

La vida és sempre possible, fins i tot amb el VIH.

Cal que la gent prengui consciència.

Estem vius i volem mantenir-nos vius.

Som caps de família, suport de família, responsables del nostre destí.

Tenim les mateixes obligacions que tots els altres. És bastant consistent que tenim les mateixes oportunitats. No és just que siguem exclosos de la vida només per estar malalt, i en termes de tractar de forma periòdica.

Som dignes de respecte com éssers humans que som.

Som dignes d'amor com qualsevol altra persona.

I per sobre de tot, som dignes de la vida.

Solidaritzar no jo. Simpatitzar amb el món que és seu.

Claudio SS - Webmaster, 38 anys - VIH positiu des dels 30 anys - Piracicaba / SP
email: soropositivowebsite@gmail.com

PS. La persona a la qual feia referència la meva estimada dona, el nom del qual abans no escrivia i que ara no escriuré, era una mena de dimoni privat que tenia, que va arribar al punt suprem de dir: "Quina malaltia tens" !

Sé que després que es publiqués el llibre vaig fer una ullada a qualsevol publicació que no posés el seu nom al llibre (vanitat de les vanitats, tot és vanitat0 i un temps després, ja no aguantarà el seu mal humor, dissabte al matí. Em vaig despertar i li vaig desitjar el seu bon dia dues vegades i em va respondre així:

"Com puc passar un bon dia si la primera persona que veig és vostè?"

Vaig aprofitar l’oportunitat quan l’esquirol agafa l’avellana:

No us preocupeu perquè en poc més d'una setmana hauré sortit d'aquesta casa ...

i ella, sortirà? no esperar o Nadal.

Vaig dir que la meva malaltia i jo no podíem estar de més veure-la la cara, en un règim recíproc en què el més urgent era desfer la parella i així va ser, una setmana després, ja estava establerta, malament i malament, a São Paulo ... la resta és la vida que passa i només sabreu quan surti el meu llibre, records d’un home de la nit

Aquí he trobat alguna cosa a afegir. Una cançó de Queen anomenada Spread your wings. Va ser el meu primer esforç per traduir alguna cosa i, mirant-ho, ara, aquí el 2016, sembla que sense saber-ho vaig traduir la meva pròpia profecia ...

<

p style = "text-align: justify;">

Els textos a continuació us poden interessar!

3 Sembla que el debat comença a tenir lloc aquí. Participa

Hola! La vostra opinió sempre importa. teniu alguna cosa a dir? Ja és aquí Té alguna pregunta? Podem començar aquí!

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir el correu no desitjat. Esbrineu com es processen les vostres dades de comentaris.

Automattic, Wordpress i Soropositivo.Org, i jo, fem tot el que estigui en el nostre poder pel que fa a la vostra privadesa. I sempre estem millorant, millorant, provant i implementant noves tecnologies de protecció de dades. Les vostres dades estan protegides i jo, Claudio Souza, treballo en aquest blog 18 hores o dia per, entre moltes altres coses, garantir la seguretat de la vostra informació, ja que conec les implicacions i complicacions de publicacions passades i intercanviades. Accepto la política de privadesa de Soropositivo.Org Coneix la nostra política de privadesa

%d Bloggers com aquest: