Anuncis

DJ Cláudio Souza: Antic habitatge

Cláudio Souza Dj, Dj Dreamweaver
Aquesta brusa no existia en aquell moment, o hi hauria 30 d’ells

DJ Cláudio, o DJ Dreamweaver, a Mogi das Cruzes jo era aquesta, la teixidora dels somnis i, tecelada] al somni o no, DJ Claudio, tres anys seguits, millor DJ de sampa Wow!

Us donem la benvinguda!

Cláudio Souza. Antic habitatge - Tres vegades - Ex-DJ (Això no existeix)

"Claudio Souza: Ex-resident de Rua rebutjat per la seva mare i el seu padrastre i sense suportar els cops del seu pare, va escapar de la casa del pare per no ser colpejat per cops, perquè van ser cops seguits de cops, Claudio Souza va fer que els carrers fossin la seva nova llar. Entre el fred, la fam i l'abandó, va madurar ràpidament. Va conèixer l'infern i després el cel. Va ser a les mans de Fàtima que va sortir del fang. Va obtenir una mica de roba, un parell de sabates, un sostre i el principal un treball. Mentre crec a la feina, estava descomptant el temps perdut.

Per a Claudio, la sida era un problema "dels altres", mai li passaria. Des de 18 a 30 anys enrere, "va córrer després de la lesió"; Cada dia vaig sortir amb una noia. Pel que fa a la sida, "es queda atrapat", solia dir. Va aconseguir ... Va perdre la seva feina, la seva casa, els seus amics ... Però va aixecar el cap i va redescobrir la dignitat i el valor de la vida, després d’haver-se posicionat com a VIH positiu ... "

Imatge de 5 Anos de Cláudio Souza

Cláudio Souza
Aquest sóc jo, amb cinc anys d'edat

La foto és de 1969 quan tenia cinc anys. No sé per què, però tinc la impressió que l’aspecte d’aquest nen, que en veritat era jo, podia veure, en certa manera, a l’horitzó la immensa tempesta que s’alçaria per sobre d’ell, algun dia ...

Crec que la meva història és molt comuna. El fet és que conec algunes persones que han passat pel mateix camí i estan fora de la vida. Vaig sortir de casa quan era un nen de dotze anys, incapaç de suportar la violència del meu pare; Vaig anar a buscar a la meva mare, que havia fugit de casa dos anys abans, després d’una aventura, alguna cosa menys patit que la vida del seu marit que li van portar a casar per no tornar a un orfenat.

Una sordida història que comença amb un "home" que queda a l'espera de la núvia ... a l'altar ... (que ha d'haver tingut almenys una premonició, encara bo per a ella)

Potser una visió del meu propi futur, com DJ Cláudio Souza? No: "Dreamweaver"

Potser la visió d’un esperit que l’estimava i prengués la decisió correcta evitant el matrimoni, potser per aconseguir una possible possibilitat de felicitat en un moment en què el matrimoni era realment un contracte draconià d'adherència a una vida en la qual sempre seria la figura inferior.

Indigna d’atenció, mereixedora, i el vot era sempre el mateix que el del seu marit.

Però ... Apera de tot, Claudio souza, un ximple

Semblava natural buscar-la, el seu refugi, la seva falda, el seu afecte, la seva protecció ...

Però recordo bé que el meu possible padrastre (botxí) va dir (em vaig despertar) que no acceptaria a casa seva ...

Fill d’una gossa, no ... La meva mare (se suposa que seria la puta ...).

I ella, sempre de caràcter humil, va acceptar això amb la submissió que sempre era seva quan alguna cosa li era convenient.

I em va portar als carrers, on vivia durant cinc anys, entre fred, fam, crim, discriminació, abús de tot ordre.

Tu, qui vas llegir ara. Atura't i pensa, sense molta lectura, en una cosa horrible per a un ésser humà .... És gairebé segur que vaig passar per això

Fins a un punt que era simplement surrealista i que ningú no podia acabar de creure ...

"Cal estimar la gent com si no hi hagués demà".
Renato Russo

Love ... What Is It? ... Many Times, Fuck None. I absolutament tot en moltes circumstàncies!

No ho diré cada hivern, cada dia i cada hora; cadascú s'imagina per si mateix el que és la vida als carrers.

Però us asseguro que ningú no surt sense l'ajuda d'un altre.

Ningú escapa de l’infern sol, sense ajuda.

Fins i tot podreu sobreviure indefinidament a l'infern, però per sortir-hi, sens dubte necessitareu ajuda.

És un cercle viciós on no podeu obtenir les coses que necessiteu perquè no ho feu. No té casa perquè no té feina; no té feina perquè no fa cap dutxa; no fa cap dutxa perquè no té casa i, per tant, com en una moto perpètua.

Però per a mi hi havia algú. La meva persona, el meu àngel, era una dona.

D'aquests l'absència de saviesa popular crida "dona de la vida" o "dona de vida fàcil" (vés-hi a viure aquesta vida i sabràs com de fàcil és).

La puta

Claudio Souza va ser salvat per una "puta".No era una monja ni una dama de caritat, ni una dama de la Lliga espiritista ni la dona d'un pastor evangèlic.

Era una prostituta.

Et deixo aquesta etiqueta que llegeix i discrimina. Jo mateix la anomeno àngel.

Em va donar un lloc per dormir, per prendre una dutxa, dos pantalons, tres camises i un parell de sabates ajustades (mai no oblidaré la resistència d'aquelles sabates i l'alegria amb què els vaig portar) que va comprar a una botiga usada.

I el principal: em va fer una feina de rentat de vaixelles en una discoteca de São Paulo, el Louvre, que ja va tancar durant almenys deu anys.

Era pobra: la vida era cruel amb ella, la meva Fàtima. Algú, per alguna raó, va cremar la seva cara amb àcid. Diuen això per venjar-se.

No sé quin tipus d’àcid mai no m'havia interessat per què.

Sé que el dany va ser genial, i una persona que viu venent els seus favors ha de ser bella, ha de ser atractiva.

Una taca negra que cobria 50% de la cara i part d’un dels seus pits no va ajudar molt i tot li va resultar molt difícil. Fàtima va enfrontar dificultats, fins i tot una epilèpsia que, segons ella, era conseqüència de l'atac que va patir.

I afrontava moltes humiliacions, de clients i de companys de servei.

Això no va ser un obstacle per a ella. Va fer el que va poder i, certament, el que no podia, per fer-me arribar al nivell més baix de dignitat humana.

Aquest àngel va venir i va sortir de la meva vida com un llamp. Tres o quatre mesos. Va desaparèixer sense dir adéu i sense donar-me l'oportunitat de donar-li les gràcies.

Va deixar la nota de bugaderia i va pagar un mes de roba a un determinat hotel del pot de les escombraries.

Aquí agraeixo i espero que em llegeixis, que recordaràs i sabrà que us agraeixo, que mai no us he oblidat i que mai no us oblidaré, ni tampoc.

Ni tan sols sé si el seu nom era realment Fatima o si era un nom fictici.

Això sempre ha fet les meves recerques.

Molt difícil i sense resultats tangibles.

Mai no la vaig tornar a veure.

La pregunta eterna

Per ser o no ser

Des de llavors, em vaig preguntar qui era la meva mare realment: aquella de la qual vaig viure la matriu i la llet que vaig prendre o aquella altra ... que la societat va renunciar i va etiquetar com volia, després de fer servir com vaig entendre ...

Mai no he pogut arribar a una conclusió definitiva sobre això.

Però no importa. Ella li importa el que va fer.

El fet és que, després de recuperar la meva dignitat, vaig recuperar la consciència.

I això em va fer pensar.

Pensant, odiava a la meva mare amb tota la força del meu ésser.

A les ànimes més sensibles que xoquen amb aquesta afirmació, ofereixen els meus cinc anys de foscor, por, fred i fam com a paràmetre de raonament. Potser hauria de ser suficient.

Si això no és suficient, ofereixo cops de puny i puntades que he canviat, sovint, per aconseguir un entrepà.

L'odi és un sentiment com qualsevol altre, i l'extinció requereix temps o alguna cosa per compensar-ho.

Cláudio Souza serà incinerat
Omni Similis Sumu

Van passar molts anys així, sense preocupar-se si la meva mare biològica visqués o no, si tenia raó o malament, no m'importava molt la seva destinació.

Es tractava de reciprocitat:

La seva indiferència a la meva.

Em sembla just per a mi. Molt just. Exactament. José Wilker (en memòria).

Però la mateixa indiferència estava enterrant l'odi i el dolor, el dolor, la por, l'angoixa de conèixer-me sense mare, sense orígens.

A la discoteca, no passà molt de temps abans que es fes amics.

En un any, jo era la casa sonora.

En realitat, l’ajudant d’ajuda al son (és el que diuen avui dia).

Moltes núvies, cada dia diferents, mai no les vaig adonar.

Crec que, sens dubte, he intentat compensar el temps perdut, la manca d’afecte i afecte, els anys perduts de la meva adolescència.

Em vaig empaquetar amb aquesta bogeria i mai em vaig aturar. Entre els anys 18 i 30.

Tot el que vaig fer va ser "perseguir després de la lesió".

Sabia, sempre ho sabia, de l’existència de la SIDA. He vist algunes persones morir "d’ella", completament excloses del grup al qual pertanyien.

Però vaig pensar que era un problema dels altres i mai em passaria, però també vaig tenir una cosa que pensava: si "aconsegueixo, fes-ho". Fica't.

Bé, vaig acabar així, vaig acabar ... (...).

Tingueu en compte que puc dir això de mi a mi i de mi a vosaltres.

Si intenteu dir això sobre mi, descobrireu que puc ser molt pitjor que qualsevol cosa que he viscut quan es tracta de defensar-me, de les persones i de les coses que m'encanta i, fonamentalment, de demandar RESPECT.

Però abans que em fes mal, em vaig divertir i jo era feliç de cops (en certa manera, encara ho sóc!).

Solia canviar la meva xicota cada dia i, de vegades, més d'una vegada al dia.

I per a aquells de vostès que creuen que estic comptant amb "grosella", l’home amb la estranya càmera de colors és jo, en una versió de 25 fa anys, quan vaig arribar a la posició d’una emissora de ràdio amb dret a una cartera de premsa.

En aquest vídeo, hi ha una persona a la qual em va encantar com a pare i, en certa manera, era per a mi.

Incloent els fonaments dels conceptes de moral i ètica, responsabilitat i respecte.

Que només vaig poder establir realment la meva vida després del diagnòstic del VIH.

Mur

Vaig arreglar el camí cap al diagnòstic com una carrera boja, on havia estat ignorant la senyalització fins que havia trencat tot en una paret, i després que la paret tingués un cartell escrit així:

TENIM UNA MURA AQUÍ ...

Em vaig apartar del dia que tenia la absoluta i irremediable certesa que ell estava avergonyit de mi.

Això és perquè assumeixo la meva condició de transportista i el VIH i, per això, no s’ha fet molt que pugui ajudar-lo a millorar aquesta feina.

Això és perquè ell prega el fullet que ensenya que els pacients representen un fracàs.

Les meves noies, les meves víctimes

Alguns d'ells ni tan sols recorden la cara. En cas contrari, mantinc el nom. Però hi havia alguns que van marcar la meva vida tant com ella, el meu àngel, d'una manera diferent però irreprotxable.

Simone, Flàvia, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un cas diferent), Raquel, Débora, Teresa (mare de les meves filles - dues, Potira Em vaig estimar ardentment a cadascun d’ells i, crec, jo els era estimat tant com un home que, segons ells, mai no podia pertànyer a una dona.

No tots van quedar contents. Alguns van sortir de la meva vida en guerra amb mi i amb la vida. Però la vida i la guerra tenen alguna cosa en comú que no sé dissociar-me ...

Gabi

Però hi havia, en particular, algú que es deia Gabi ...

No és ella. És una versió pàl·lida

Ah! Gabi ... Que els altres no coneguin l'existència. Que hi hagi entre nosaltres el que hi havia entre nosaltres.

Vosaltres, que em va segrestar en un amunt perillós, vaig fer de la meva vida una muntanya russa plena de sorpreses, alegries, disturbis, petons, abraçades, llums de tots colors i ombres, campanes de tots els tons ...

Vosaltres, que em vau estimar i que heu sortit de sobte com en el sonet. Vosaltres, a qui he estimat com mai no us havia estimat mai i que em vau ensenyar que no teníem ningú, només compartim moments i que sempre he estat fidel i fidel, en tant que he pogut ser lleials i fidels, sense res a cobrar. no era comprensió, complicitat i afecte. Jo era el teu còmplice, eres la meva deessa, i vàrem caminar molt de temps, al costat de l'altre, amb la mirada a l'horitzó, buscant alguna cosa que mai no sabíem què era ...

Vaig patir molt quan vas sortir, ja saps, et recordes ... però hi ha això ... Si encara tinc el teu gust, segur que em prendrà sabor ...

Perquè tenia pressa

Però vaig tocar la vida cap endavant, vaig seguir escoltant els meus registres, animant els meus balls, besant les meves noies, gaudint de la vida amb els amics, de vegades durant el dia, fins a gairebé migdia.

Una vida boja, plena de pujols, amors i amors, afeccions i descontents, edificis i ruïnes.

Però em sentia desil·lusionada per la nit, que ja no oferia el que jo tenia a l’esperar.

La nit va canviar, va deixar de ser una cosa romàntica i es va convertir en un comerç banal de cossos i drogues. Em va fer trist.

No era el que volia sortir de la vida. Potser no va ser la nit que va canviar.

Potser jo vaig canviar la meva manera de veure la nit.

Instal·lació del virus

virus sobre fons blau

I al mig de la carretera, en algun lloc, amb tants descuidos, em va instal·lar un virus en silenci i va començar el seu treball. No sabia res.

La meva insatisfacció amb tot em va fer voler canviar de vida, volia una altra alternativa i no la trobava.

En 30 anys enrere, vaig conèixer Simone. Ella, una dona d’un altre món, es va aixecar a les sis del matí i treballaria tot el dia. Vam ser el sol i la lluna, jo era la lluna ... Era interessant despertar-la a les sis del matí amb mil acudits i bromes, fent-li somriure aviat i sortir, emocionat, a treballar fins a les sis de la tarda, quan La trobaria i caminaré fins que vaig treballar.

A aquesta hora, ella es va enfonsar i va dir: "Claudio, això no dóna futur. Heu de canviar la vostra vida ".

Va ser ella qui em va presentar a aquesta entitat, l’ordinador, i em va donar els primers rudiments de l’art d’utilitzar-lo fins i tot sense entendre-ho. Va ser el començament del canvi, que seria gradual, dolorós, difícil, però que ho faria, per amor. No obstant això, ella no tenia paciència per esperar aquesta transformació i em va deixar, un dissabte a la nit, sense més explicacions.

Tot el que quedava era el record d’un romanç ràpid, tórrido, boig i ardent ... Em va marcar profundament. Crec que estimava aquesta dona i, quan la vaig perdre, em vaig quedar molt malalta de depressió.

Al principi, van diagnosticar la grip. Vaig tractar com a grip per als dies 28. Va ser una meningitis viral. Vaig entrar a l’hospital Bandeirantes entre la vida i la mort i vaig romandre hospitalitzat durant molt de temps allà. El metge, no recordo el nom, em va demanar l’autorització per fer la prova del VIH. En aquest estat, autoritzaria qualsevol cosa, i quan em vaig despertar en el 13 de novembre de 1994 a 15h43 jo mateix, el resultat m'esperava:

VIH positiu.

Cláudio Souza - Receptor de 1994
Jo, Claudio Souza, fingint que no estic envellint, en una camisa de pantalons texans amb ulleres "aviador" amb reflexos, en què he pagat dos dòlars. KKKKKKK

El món es va ensorrar per a mi. Vaig descobrir, en qüestió de segons, que tot estava perdut, que en pocs dies se m'assecaria com una planta en un gerro sense aigua i que moriria.

Estava espantat, vaig entrar en pànic i vaig aterrar. No sabia res de la malaltia. Només que era fatal, mataria en pocs mesos. Mai no m'havia preocupat de les notícies sobre la SIDA; de fet, no sabia res, era un problema dels altres. Vaig plorar i pensar en matar-me, però vaig pensar que el mínim que es podia esperar de mi era tenir amb valor tot el que havia de venir.

Així que, com s’adonen, no em vaig matar. Vaig decidir esperar i suportar les conseqüències de la meva irresponsabilitat, el meu descuit. Era el mínim que podia fer: suportar amb decència les conseqüències del meu descuit.

La núvia

Recordo que, poc abans, tenia una núvia, mai no havíem utilitzat un preservatiu (Simone). Vaig pensar que la matava, era culpa meva i la meva sola.

No em va ocórrer que pogués ser ella qui em va transmetre la malaltia. Era una hipòtesi palpable, però no la vaig veure.

Sabia que havia de parlar amb ella, advertir-la, donar-li l'oportunitat de conèixer i preparar-se.

Va estar molt a prop del Nadal i vaig decidir esperar fins que acabés l’any. Va ser una barra dura esperar tant.

Això, el temps va ser un punt d’arrossegar.

Sabia que tenia una obligació, un deure moral per advertir-li que tingués les mateixes oportunitats de tractar i lluitar per la vida. Però hi havia la por de la seva reacció, del que jo sentia d’ella, una persona tan estimada, tan estimada.

Després d’aquestes vacances, no vaig tenir el coratge de parlar.

Cada dia vaig inventar una nova excusa per a mi mateix i ho vaig fer demà. Un amic, un estimat amic, va fer això per mi, en resposta a una petició de mi. Em va dir que lamentava el mateix moment en què li va revelar què li havia passat, que era difícil calmar-la i mantenir-la a l'eix.

Però va fer els exàmens i va donar resultats negatius, una i altra vegada.

Em va resultar un gran alleujament saber que no li vaig transmetre el virus.

No crec que hagués pogut suportar aquesta culpabilitat.

Seleccions

Va desaparèixer, va preferir ignorar-me i oblidar-se.

Tot el que ha fet des de llavors ha estat escriure'm una carta en la qual va dir que es mantindria per sempre, amb amor, els dies i les nits que passem junts ...

Paciència.

IAZUL (tot passa per)

També va esmentar la intenció de donar una cistella bàsica cada mes a la casa de suport en què vaig venir a viure.

A l'infern amb ella i la cistella bàsica.

Estava molt ofès, però avui ha passat, tot va fins a la indiferència.

Com que mai no he pogut mantenir una relació estable, em vaig trobar sol, sense amics, sense que ningú em donés suport perquè no tenia ningú que realment em estimés i els que m'estimaven no ho sabien. Em vaig amagar de la por i la vergonya.

Deixi de Estigma cartell vermell amb fons de sol

Noves pèrdues

Vaig perdre la feina, vaig perdre la meva casa ... En realitat, una habitació d'hotel al carrer Aurora. Vaig ser abandonada pels suposats amics que tenia. Tal és la vida. No estic segur de poder confiar en la gent. Són com a potents i canvien amb el temps. I això és impredictible.

Vaig anar a viure a les cases de suport, als carrers, i vaig sacsejar molt el cap. Però el temps va passar i no vaig morir. No em vaig assecar com una planta en un gerro sense aigua. Vaig trobar que la vida era possible fins i tot amb el VIH, i que portar-la no significava una sentència de mort. Vaig decidir, doncs, lluitar per la meva vida, per la meva dignitat com a ésser humà.

En aquest període, entre moltes coses, a més de la meva autoestima, en la qual era un jutge sense pietat, un acusador tenaç i un defensor feble, em vaig considerar responsable de moltes coses i en el procés vaig portar a la meva mare a la cort de la meva consciència, lligada i amordonnada, la vaig mirar, plena de llàstima i vaig decidir perdonar-la.

Documents jutge Agafats

Però no era suficient perdonar mentalment, era necessari portar-li aquest perdó d'una manera o d'una altra. Calia trobar-la, trobar-la, abraçar-la i deixar el passat enterrat a la sorra que ho consumeix tot ...

Va ser una recerca llarga i diligent. Estic bé en trobar coses i persones suposadament perdudes. (L'única falla no va ser trobar Fàtima, però crec que no volia ser trobada, va desaparèixer sense deixar rastre.) Una cosa que vaig aprendre a la nit, als carrers, a la vida ...

La Reunió amb la Mare

Quan vaig trobar a la meva mare, fa tres anys, vaig conèixer una dona envellida, torturada pel temps i el remordiment, agafada a un Déu que no coneix, trencat per un càncer que no va tractar i va prendre els símbols de la seva maternitat. (Es fa justícia, que ens agradi o no, i sempre es fa en el punt exacte en què fallem, assenyalant el defecte exacte del nostre personatge, només mireu-nos a nosaltres mateixos i sabem on ens equivoquem ...)

Parlem molt. Em vaig adonar que estava perdent el poc de la seva salut mental, que es va aferrar als fantasmes, a les il·lusions i als remordiments, però a un alt nivell.

Mai he estat tan lamentable de ningú. I no sé quant el meu odi cap als altres anys ha pogut generar males energies que la han fet mal tan intensament.

Però la pietat no és l'amor. I el penediment tardà no ho és. I és precisament l’amor que impulsa el vaixell.

D'una manera o d'una altra, el vincle d'amor que ens unia s'ha trencat, i crec que no es tornarà a reprendre ...

Perquè no hi ha més temps.

El càncer que es burla d'ella i ella va insistir a no tractar-se perquè el Senyor la guarirà (guareix, però no prescindeix del compromís dels metges i del sacrifici de la quimioteràpia) s'ha estès i està consumint el que queda de la vida. , si encara no ha acabat amb tot.

L’última vegada que la vaig veure, era dolenta i indiferent per a mi. No vaig intentar saber res més. És el concepte de reciprocitat unit a la consciència que he de bastar per a mi mateix.

Des del diagnòstic positiu, vaig sentir un enorme menyspreu per a mi i per la vida que havia viscut fins llavors. Vaig decidir començar de nou. Vaig intentar aprendre una mica més sobre la informàtica per tenir mitjans de subsistència (ho debo Simone). He après prou per poder muntar les màquines que faig servir i, de tant en tant, per mantenir-me i per canviar-les. Avui fins i tot faig algunes llocs... No dóna molt, però ho tinc. Tinc projectes més grans, però no tinc recursos.

La casa de suport. Un claustre

Mentre vivia a la casa de suport, vaig pensar que em faria boig per la manca de perspectiva de la vida, la manca d’un horitzó, la falta d’esperança. Les cases de suport compleixen un paper social determinat, però no era el que buscava. No volia que hi hagués un lloc per esperar a la mort, volia lluitar per la meva vida, en l'amplitud del que entenc com a vida.

De sobte, tot va canviar, gairebé casualment. Hi havia un nou pacient a la casa de suport, el Waldir, molt feble, que necessitava anar a l’hospital de dia tots els dies. No hi havia ningú que l'acompanyés i em van preguntar si faria això.

Va dir que sí. Després de tot, va ser una oportunitat per ser útil i tenir l'oportunitat de sortir, de veure el món, la gent, aclarir els meus pensaments.

Va ser una rutina relativament senzilla: al matí li donaria un bany, netejava les crostes (vaig haver d'aprendre molt sobre la fragilitat humana i reconèixer que podria ser que jo fos al seu lloc algun dia ...), ell m'havia preparat mentre la infermera em va ensenyar. i el va enviar, pas després d’un pas, a l’ambulància, coneguda com "papa tot", una ironia sense límits ...

Waldir

Arribant a l’hospital el va posar a la cadira de rodes i el va portar al tercer pis, on es va col·locar en un llit i va rebre medicació intravenosa. Va ser allà, així, tot el dia.

No sabia què tenia, però era una cosa terrible, perquè amb prou feines es recolzava en les seves cames. Necessiteu suport per anar al bany, menjar, tot ... fins i tot un got d'aigua que no podia aguantar. Tot i així, vaig trobar temps per conèixer els altres pacients en aquella planta i, en la mesura del possible, vaig fer amistats, conèixer aquestes persones, les seves històries i convertir-les en la meva família. Fins i tot vaig guanyar la confiança dels metges i infermeres que van venir a veure'm com a ajudant, algú amb qui col·laborar.

Estava buscant una cadira de rodes, empenyent les lliteres, fent tot el possible per ajudar-lo.

Vaig portar aigua per a un pacient, va alertar a les infermeres sobre el sèrum que s'havia esgotat, la vena que s'havia perdut, va aprendre molt sobre la rutina d’un hospital i el devia a cadascuna de les persones que tenia el privilegi de servir.

Nou estímul

Però va ser en aquest període que vaig aprendre a valorar no només la vida, sinó el món mateix. El món ha guanyat so Dolby Surround i colors a Technicolor.

Totes les persones que vaig veure, fins i tot un desconegut, em semblaven massa importants per ignorar-les.

Un ocell que donava un cop d'ull era un signe que jo estava viu i que ho sentia. La vida es va convertir en sagrada per a mi, massa important per no perdre's.

Cada dia, cada segon va guanyar una importància cabdal en la meva manera de percebre les coses.

Va tornar a néixer, un naixement diferent, en el qual un adult jove emergeix d’un adult vell, com una papallona que salta d’un capoll, amb un esforç hercúlic, buscant la calor del Sol per estendre les ales i aixecar els vols que encaixen. .

Gran part del que vaig aprendre de la vida, ho vaig fer en un hospital, on es va esforçar per la vida en cada moment i no sempre va poder guanyar.

No estimar per por de la mort, sinó per la importància de la vida, que és el que tenim més sagrat, el do de la vida.

Qui sempre troba una alternativa si li dóna una oportunitat.

Així que he decidit donar totes les possibilitats a la vida, i m'ha donat tots els beneficis que em mostra capaços de rebre.

Tornem a la gent

Entre els que vaig conèixer hi havia una noia anomenada Mèrcia, que, segons ells, havia arribat a la fase terminal de la malaltia i que havia aconseguit tornar.

Els efectes de la teràpia combinada van començar a salvar vides.

Mercia va contreure el VIH del seu marit i va ser presa per sorpresa per un diagnòstic positiu del VIH.

Això es deu a una sèrie d'infeccions oportunistes que van atacar i van matar al seu marit en un període de cinc mesos. Tampoc no era genial.

Em pregunto

Sempre em pregunto com una persona es va cansar d’aquest o d’aquest i ningú es molesta per fer un examen més exhaustiu; També em pregunto com la persona no s'adona que alguna cosa està malament i deixa anar al final, a la "voluntat de Déu" ... Ha de ser la por a conèixer, però no ser conscient no vol dir que el problema no existeixi. I si hi ha una dificultat, el millor és afrontar-lo directament, preferiblement al vostre territori.

Però quan vaig conèixer a Mercia, era millor, estava de peu com un petit ànec. Sempre li he dit que estava somrient ... I estava plena d’esperança, va pensar en un nou començament.

Però havia de ser allà cada dia i rebre medicaments per via intravenosa. Les picades la van torturar, no quedava cap vena que es pogués trobar sense buscar 30, 50 minuts. I va plorar només per veure l'agulla. Crec que això va empitjorar la situació de les seves venes. Sempre vaig arribar a les vuit del vespre al matí per intentar ajudar-lo. La va abraçar i va continuar parlant sense sentit a l'orella. Passaria cants peluts a la noia de 37, i es riu com un nen. Almenys ella es va distreure i va entrar la maleïda agulla donant vida, improvisant la supervivència.

Alguns mesos

Això va durar uns dos mesos, i va ser donada de baixa.

Mentrestant, el Waldir estava empitjorant cada dia. Però no recordo haver vist o sentit una sola queixa, una sola llàgrima de dolor, res. Una dignitat sense nom, un valor per a mi, completament desconegut.

Després de tant treballar amb Waldir, vaig rebre un cap de setmana com a regal. Vaig poder revisar algunes persones que encara m'agraden i em vaig comprometre a tornar el dilluns. Confesso que va ser un alleujament. Estava cansada de veure dolor, sofriment, angoixa i sentir impotent. Va ser un cap de setmana quan hauria d’estar relaxat. Però no. Pensava en Waldir tot el temps.

Està alimentant-lo? Li van banyar? Està ben cuidat? Creu que l’he abandonat?

?

?

?

Era un mar de preguntes i el dilluns em vaig ensorrar a la casa de suport, buscant-lo.

Un somriure cínic procedent d’un altre pacient i la notificació:

"Waldir està a l'últim. Fins i tot hem compartit les seves coses. Aquí ho és ... ".

Vaig disparar a l’hospital, quart pis, pràcticament vaig arribar a la força. Volia veure-ho, per dir algunes paraules, per abraçar-lo, demanar disculpes per algun error que havia comès ... Una encaixada de mans, qualsevol cosa que pogués segellar la nostra amistat en el moment de la seva sortida.

La imatge que vaig veure va ser aterridora, i vaig entendre immediatament per què intentaven impedir-ho de veure-ho.

Waldir ja no reconeixia res, no em podia veure. Va mirar al voltant com si veiés a altres persones, altres coses ... Dins del nou context que se li aproximava, no volia dir res.

Vaig sortir de l'habitació en silenci, els ulls mullats, el cor endurit, el que em vaig ferir i la vida. Esperava elevar-lo a un nivell millor, on pogués gaudir del regal de la vida cada vegada més gran. Vaig pensar que la meva "afluència" l’havia matat.

Em vaig asseure a la sala d'espera i vaig esperar la notificació. Va ser a les hores de 19 abans que acabés, i finalment va poder descansar.

Vaig trucar a l'administració de la casa de suport que em va demanar que m'encarregués del funeral.

Mai no havia tractat de mort tan de prop. Documents, documents, certificats, autòpsies.

La tuberculosi biliar (difosa per tot el cos), em van explicar. Això va matar a Waldir.

Després de tres dies, el seu cos va ser alliberat, en un taüt de cartró, pintat de negre, tan fràgil com la seva pròpia vida, d'aquests barats, i nosaltres, el conductor, Waldir i jo, vam anar a Vila Formosa, on ell quedaria. Recordo que la mirada de la seva cara era serena, perquè el vaig veure bé, abans de tancar el taüt ...

No hi havia ningú que m'ajudés a portar el taüt a la tomba. El conductor es va negar. Després de molta mendicitat, vaig tenir tres persones assistint a un altre funeral per ajudar-me en això, que era el meu últim servei a Waldir.

No podia, perquè no tenia ni un cèntim, plantar una flor en aquesta tomba, ni tan sols sé on és ...

Cláudio Souza

Tornar als carrers

Vaig tornar a la casa de suport i vaig plorar. Això és tot el que havia deixat ...

Definitivament em vaig sentir que no era el meu lloc, no era el meu lloc en aquest lloc. Vaig buscar una altra casa de suport i, de nou, no m'he adaptat. He preferit els carrers, on tot és més difícil, però almenys podria determinar el curs de la meva vida. Vaig anar a recollir llaunes, cartrons, ampolles i guanyar diners. Va ser una guerra. Vaig treballar com a camelot, venia aparells virtuals, refrescos, tot i tot. Sovint haureu de defensar el meu dret a treballar a partir de cops i cops de puny, només per canviar-los ... em vaig abstenir la vida ...

De vegades els diners que vaig guanyar em van deixar una opció: menjar o dormir?

Va optar per dormir en un dia i menjar a l'altre si la sort era millor. Però jo estava capitalitzant, creixent, referint-me, sense pànic, però amb certa incertesa.

Mesos després de sortir de la casa de suport, vaig entrar al CRTA per cuidar-me i vaig baixar les vuit històries per les escales. Vaig pujar al cim de l’edifici perquè volia tenir l’oportunitat de conèixer a tantes persones com sigui possible. Passant per totes les habitacions, vaig trobar a Mercia, que dormia, amb els ulls oberts, bastant decepcionada, tan abatuda que jo tenia por. També es va espantar per l'arribada sobtada d'una persona i es va despertar.

No vull viure més

No hi havia molt que dir. Em vaig adonar clarament que era el final, ja havia après a identificar la mort en curs. I em va dir així:

- Claudio, estic cansat. No vull viure més. Ja no puc agafar-ho.

Fins i tot sense esperança, la vaig reprendre i li vaig dir que visqués, lluités, no renunciés ara que estava tan a prop (què!), Per seguir un dia més, viure un dia a la vegada.

Em va dir que havia estat vivint un dia a la vegada durant molt de temps, i que després vivia durant una hora a la vegada, ara comptava els minuts ...

Em vaig quedar amb ella tant com vaig poder, però vaig haver de marxar. Va ser un divendres, i la vida m'estava cridant fora, cobrant-me obligacions i compromisos ...

Quan vaig dir que m'anava, em va abraçar i em va agrair:

- Gràcies per tot, Claudio

Immensament alleujat (...) ...

Vaig plorar, com ploro ara, i no tinc paraula ... Va ser l'última vegada que la vaig veure viva a la Terra. Va morir a casa, amb la seva gent, que es va sentir una mica alleujada (...).

Vaig tocar la vida com vaig poder, treballant com era possible, coneixent els prejudicis de prop i sentia com la seva fulla és aguda i cruel, insidiosa i perfida.

Ocupació? De cap manera. Ningú fa servir una persona que falla treballar una vegada al mes. Estic girant.

Quant a mi

Marcos UchoaEl primer que em va ocórrer fer després de llegir el text de Claudius era llegir-lo als meus tres fills.

No com a alerta "¡Compte amb la SIDA! ", La consciència del perill d'aquesta malaltia podria ser prematura per a ells, que després de tot són nens, encara que encara són importants.

No obstant això, crec que el que va fer Claudio va ser escriure sobre coses que ens toquen molt més que la SIDA.

Usant les seves paraules, som "un jutge sense pietat, un acusador tenaç, un defensor feble ..." de l'altre, poques vegades de nosaltres mateixos.

Tanta passió per atacar, tan poca compassió en defensar ...

I al turó una paret moral.

Fins a cert punt la pregunta:

Voleu ajudar?

Tu?

Qualsevol persona, però, pot marcar la diferència en el món si ho desitja.

Després de llegir el que escrivia Claudio, mig vergonyós, mig emocionat, vaig pensar:

Jo ho vull

El periodista Marcos Uchoa - Jo, Claudio Souza, no vaig poder trobar a Uchoa. Uchoia, si ho veieu, afegiu-me al vostre ZAP

Em vaig casar amb una noia (que un dia va ser) adorada per mi, que no tenia el virus i no la té fins avui. Cada vegada que fem sexe, fem servir el preservatiu. Sabem que les nostres vides són més importants que l’absència de làtex, busquem respectar-nos i estimar-nos.

La veritat, inserida avui 03 / 14 / 2018, és que em vaig despullar d’ella, després d’haver fet aquesta monstruositat.

Indignable

El menjar era la persona que, en un moment de molt de dolor, després d'haver escoltat la meva explicació, va dir:

Quina puta malaltia tens. I un dia ella havia dit: "Em contamina". Meravem l'infern

Per mantenir-se viu i saludable, segueixo rigorosament i estrictament les meves receptes regulars de tantes hores a cada dia.

És un bar. Difícil de controlar, però imprescindible.

Utilitzeu calendari, ordinador i amics, a més la meva estimada esposa (el dimoni particular) per evitar perdre temps.

Estic administrant els remeis com el que gestiona l’oxigen en un submarí enfonsat (ja no és així)

Guardo el meu lloc (www.soropositivo.org), mentre espero la curació o alguna cosa més, fins i tot un patrocini. Tinc objectius, vull ajudar a canviar aquest marc de discriminació, i si no puc fer-ho tot, almenys puc establir les bases d'una manera que mereix la pena viure per a les persones amb VIH.

Plans frustrats, insalubritat mental

Estic reunint gent al meu voltant. No de mi, sinó de les meves idees, que es difondran lentament i sempre, fins que sigui una ona incontrolable.

Potser no visc a veure-ho. Però no importa aquest punt. Mai ho vaig aconseguir. I la pèrdua i Amarilis van desallotjar el grup

El més important, com jo, altres persones tenen una història similar a la meva i viuen. No sóc un miracle, no sóc una excepció.

La vida sempre és possible, fins i tot amb el VIH.

La gent ha de ser conscient d’aquest fet.

Estem vius i volem seguir vius.

Som caps de família, famílies i responsables de les nostres destinacions.

Tenim les mateixes obligacions que totes les altres persones. És bastant consistent que tinguem les mateixes oportunitats. No és just que siguem exclosos de la vida només per estar malalts i haver de tractar-ho periòdicament.

Som dignes de respecte com a éssers humans que som.

Som dignes d’amor com qualsevol altra persona.

I, sobretot, som dignes de vida.

No simpatitzeu amb mi. Solidar-se amb el món que també és teu.

Claudio SS - administrador web, anys 36 - Seropositiu des dels 30anos - Piracicaba / SP

Text publicat al llibre històries de coratge, de Madras Publishing House, que és una col·lecció de testimonis de 14 de persones que viuen amb el VIH o la SIDA. Cada text va ser comentat per una persona de comunicació, creador d'opinions i qui va comentar els meus textos va ser el periodista Marcos Uchoa
correu electrònic: seropositivowebsite@gmail.com

Predictors de la neuropatia perifèrica relacionats amb el VIH en l'era moderna

El dimoni

PS. La persona a la qual vaig esmentar com la meva estimada esposa, el nom del qual no vaig escriure abans i que no escric ara, era una mena de dimoni privat que tenia, que va arribar al punt suprem de dir: "Quina malaltia de merda tens" !.

Sé que després de la publicació del llibre el vaig albirar, ja que no havia posat el seu nom al llibre (vanitat de vanitats, tot de vanitat) i un temps més tard, que ja no aguantava el mal humor del matí. El dissabte em vaig despertar i, veient-la a l'esquena, asseguda a la taula, esmorzant, vaig desitjar el seu bon dia dues vegades i em va respondre així:

"Com puc fer un bon dia si la primera persona que veig és tu?"

L'esquirol i l'avellana

Vaig aprofitar aquesta oportunitat l'esquirol agarra l'avellana:

No us preocupeu, doncs, en poc més d’una setmana, deixaré aquesta casa ...

i ella: Voleu sortir així? Ni tan sols esperareu el Nadal.

Vaig dir que la meva tia i jo no podíem aguantar la cara, en un règim recíproc en el qual el més urgent era desfer la parella, i així va ser com, una setmana després, ja estava establerta, malament i esporàdicament, a Sao Paulo ... la resta és vida que funciona i només sabràs quan deixar el meu llibre, records d’un home de la nit.

Aquí he trobat alguna cosa que afegir. Una cançó de Queen anomenada Spread your wings. Va ser el meu primer esforç per traduir una cosa i, mirant-la ara, aquí a 2016, sembla que he traduït, sense adonar-me, la meva pròpia profecia ...

[analytify-stats metrics = "ga: users" permission_view = "administrator"]

Més sobre la meva? quatre nits

Anuncis

Publicacions relacionades

3 Comentaris

Comentar i socialitzar. La vida és millor amb els amics!

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir el correu no desitjat. Esbrineu com es processen les vostres dades de comentaris.

Soropositivo.Org, Wordpress.com i Automattic fan tot el que estem al nostre abast respecte a la vostra privadesa. Podeu obtenir més informació sobre aquesta política en aquest enllaç Accepto la política de privadesa de Soropositivo.Org Llegiu tot a la política de privadesa