Waldir! El que em va ensenyar que servir és un privilegi

Et trobes Iniciació => Històries positives => Waldir! El que em va ensenyar que servir és un privilegi
Històries positives

Amic Waldir Encara tinc aquest veig l'oportunitat de servir a Tu és un privilegi

He, dins dels servidors de Yahoo, una mena de Primera pit, que s'emmagatzemen coses que a vegades pensar en esborrar. Però la covardia, i la covardia beneït, em fan que no va confirmar la "eliminació".

Ho suprimo.

Es suprimiria!

És sorprenent, Word, Microsoft, va reconèixer aquests dos dies de la "paraula"!

Això va des del marge fins a "N" Ilações i ho deixo a una altra escriptura desocupada, i no a mi.

Servir és un privilegi

Insisteixo: Servir a Waldir va ser un privilegi!

D'alguna manera, aquest bloc és el resultat d'aquesta experiència!

El camí pot semblar solitari, i tot pot semblar fosc. En la foscor més gruixuda, un pal de partit ja és "una mica de llum!

De totes maneres, mai no confirmo, i hauria, perquè hi ha dimonis que, si poguessin aconseguir ales i sortir, tindrien el poder de fer del meu infern privat un Infern públic i cap d'Antonio ho farà ...
Bé, he trobat aquest text i ho estic enganxant en aquest document amb el nom original, Waldir, que era el tipus que em va ensenyar, sense paraula, la humilitat necessària per entendre això La publicació és un privilegi!

I que la paraula Samurai és alguna cosa que té molt sentit quan es tradueix i m'atreveixo a dir-ho, sí, potser el sepukko era vàlid en els temps en què jo volia practicar sepukko.

Avui .... Avui m'encanta i sóc estimat! E Mara, i la seva existència sosté qualsevol desesperació o consternació. Estimar és mostrar viure, sí, mestre, teniu raó i, ho sé, no serà injust, ho vaig veure ...
Bé, vaig a enganxar el text tal com va ser redactat originlmente, com és, però vaig a reparar els errors tipogràfics, com jo, que tanta pressa a publicar perquè després estava en viu i que tenia en aquest moment una fam devastadora per a la vidaEn aquell moment tenia una fam devastadora per a la vida i per viure!

I a causa d'aquesta fam per servir, he descobert això, sí: el servei és un privilegi!

I, veritat, ara veig, no tenia interès a seguir, i tot estava clarament establert! Sí, en el "contracte verbal", vam triar com a base per a la nostra "relació".

Sí ... Recordo que una persona que, en un moment d'il·lusió mi i un moment de crueltat benèvola (eludir si n s'ha fet com s'ha fet, jo m'hauria matat aviat i no hagués trobat la felicitat que havia estat pre va determinar que la trobaria), però tu, professor, em va ferir, em va fer plorar i va matar moltes coses en mi!

Però vaig dir abans, en un altre moment i en una altra circumstància, que veure la meva lluita per la vida feia impossible que la gent no s'enamaria de mi.
Sí, aquesta persona tenia raó. Però entre tantes persones enamorades de mi hi havia la meva bogeria, va ser tant la voluntat de viure que em vaig tornar boja i vaig perdre, de nou, a la pila de plaer físic al que gairebé em vaig lliurar completament!

I si Ell confia en vosaltres, la seva obligació, a Ell, si confia en Ell, és confiar en tu mateix, en el seu dia.

Però anem a la història de Waldir

Quan la primera tempesta va passar, i el camí punt que en la línia de temps és en el moment en què vaig decidir buscar a la meva edat, gerent, Elizabeth Castro, que gairebé em va fer pagar per la seva festa d'aniversari al cel / Perepepês perquè van anunciar l'aniversari i va dir que, per diversió, hi haurà una actuació de "Francisco Petronio i la Gran Orquestra", que em va fer viure amb ella.
Francisco Petronio, gràcies a Déu, no va ser trobat i em vaig escapar d'això.

Vaig sortir de SKY d'una manera tenaç, estava enamorat d'una noia anomenada Marina i, un dissabte, em vaig oblidar de començar la dansa i jo feia "música ambiental" per a mi i la Marina. I, per descomptat, van venir a la cabina de so per treure'l i jo, impetuós com ho era, va sortir de la casa al migdia del dissabte, que passa de majúscula per agredir el "delicte" ...

Maleït sigui aquest temps en què vaig trair a amics per a les escombraries humana Maleïda Cecs

Bé, us asseguro que hi havia altres tempestes, i tinc moltes d'elles per dir-vos!

Bé, la unió amb Marina va durar tres anys i no era, al meu entendre, l'abandó de la posició en un lloc on em va ser estimat i respectado i, francament parlant, crec que era un idiota!

Això vaig pensar que ja en els anys 2000 i avui en dia, en possessió de tot el material d'informació que tinc, potser jo com una feijoada per a sis persones només per anar-hi i vomitar per tot arreu, que no mereixia el gest.

Afortunadament ...

Això em va deixar en dubte sobre si buscar-ho o no .... però no vaig triar.
L'elecció era romandre al carrer ... inacceptable, moriria ...

Jo, que sabia que podia entrar a la casa, malgrat tot, va demanar que anessin a la porta.
Va venir i em va conduir a dins. Ella em va mirar i estava clar que, després d'un temps en coma i han perdut 40 kg, està clar que alguna cosa havia passat i que no estava bé, i em va oferir un aperitiu i mentre es prepara el berenar em va tractar de dir-li la que m'havia passat.

I fins i tot sabent que sempre havia estat més que un gerent i un veritable amic, em vaig sentir avergonyit del meu estat de VIH i de la trista condició en què estava.

El DJ! El que feia que cents, o fins i tot més de dos mil milers de persones, hagués caigut, derrotat, en les xarxes dels seus propis errors, i sabia de manera lúcida, clara i dolorosa, que la causa era la meva ineptitud.

Va ser un bon moment per a les preguntes:

On és la el millor de sampa?

On és el DJ de la plaça Wagon? Potser heu demanat que ballarina ...

On es va abandonar Kanecão, de Mogi das Cruzes, enmig de la dansa perquè era ell?

Hi haurien altres preguntes, moltes d'elles ...
On són els amants?

On els amants?

On? On? On? ...

I en mi, em temia que ho fos sempre així tal com es descriu a la codificació, el moment somrient d'un altre indefens que, una vegada, també va caure ...
Em va donar aquesta paranoia que jo creia que qualsevol que em mirava al carrer podria veure que jo tenia "la SIDA" i que en qualsevol moment algú cridaria, assenyalant-me:

TÉ SIDA! A PROP DE L’IT, L’IVRA DE DÉU es va caure! ... EL DAMN AIDICALTIC

De totes maneres, després de plorar una mica, l'he obert amb ella, li vaig dir el que havia passat i que, igual que amb tots nosaltres, havia estat, no només abandonada per "tots els meus amics", sinó també enlloc i jo no sabia què fer i, de nou, com en tants altres moments de la vida, em va començar a perdre les forces morals (de manera que tot el món sap, jo hi era, una vegada més m'acostava a poc a poc, lentament i inexorablement ratlles de la bogeria i del suïcidi ...).

Em va preguntar i va fer una trucada telefònica.

Cinc, potser deu minuts més tard, vull remarcar que després del diagnòstic, el temps s'entén per mi d'una manera diferent i, per a tu, sembla que a les onze es presenta com una cosa arrossegada, enganxosa i dilatada de potser, dècades ...

Però tornant, després de la trucada telefònica, es va acostar a mi i li va preguntar si podia fer-ho fins a 5 minuts al carrer Major Diogo. Era gairebé una milla i vaig dir que podria intentar-ho!

Em va dir que havia aconseguit un lloc per viure, aquest lloc és la Casa de Suport de Brenda Lee, que em van dir que estava tancada, crec que fa poc més d'un any.

Era un lloc on "la compassió" va prevaler, a causa de l'administració de la casa que tenia, entre tots, una mirada més profunda de les coses, que era molt especial i sensible i va ser ella la que, utilitzant els seus recursos intel·lectuals i ginga com a treballadora social, he aconseguit que el propietari d'una òptica faci un parell d'ulleres, perquè la meva visió es va deteriorar.

La casa de suport ofereix sis àpats al dia, bugaderia rentada, TV per cable ...

Va ser un lloc ideal per a qualsevol persona que estigués decidida a quedar-se, com Raul Seixas, amb la boca oberta, plena de dents, esperant que arribés la mort!

Però no per a mi, tot i que no hi havia cap tractament i cap esperança, no volia estar entre els bojos, haver de dormir com un gos, amb una orella sempre atenta, perquè sempre hi havia el risc de "passar alguna cosa".

I vaig aprendre això, el segon o tercer dia jo hi era i es van oblidar de portar el dinar d'una persona que ja no podia caminar. I vaig anar, no sé per què vaig ser, per tant, per al diagnòstic, jo no era capaç de qualsevol tipus, excepte quan es tractava i "conquerir una noia," oblidar el dia després "El meu Victòria! ".
Això ja era un efecte del VIH, que em va mostrar a totes les persones l'efecte "Orloff":

"Sóc tu demà"

En aquest dia vaig veure alguna cosa. Quan el transvestit que era el cuiner de la casa, un transsexual negre, amb el temps i la SIDA em va lliurar el plat i un altre transvestit em va preguntar qui seria el plat.

Hauria d'haver dit que era per a mi, però, maleït, vaig dir el nom de la persona que anava a ingerir aquest aliment i vaig veure que el transvestit, portador actiu de tuberculosi escopia la catifa dels aliments de la persona i va dir:

Et mataré si m'adormo! Vaig prendre el plat i el servi ... (Déu em perdona).

Va ser un exemple clàssic del que va passar en aquesta Casa de Suport, i no sé si ella viu i si no viu, realment desitjo que estigués en l'infern. Segons el primer infectólogo que va venir a mi, Support House Brenda Lee era un "focus" de la tuberculosi, i així va venir amb tractament de la tuberculosi i això em va afligir encara més. I va ser per aquesta mateixa raó que se li va prescriure per a mi, com quimioprofilaxi, perquè el que em va receptar el tractament de la tuberculosi i també com era, ja no saben, em va receptar un antibiòtic, en el meu temps era Bactrim 500mg un dia, un medicament anomenat quimioprofilaxi de rutina, que és a prendre, per crear, per exemple, en el cos, un entorn 'químicament hostils "i prevenir certes infeccions o malalties (un trastorn de les funcions d'un cos, la psique o el cos com un tot associat a signes i símptomes específics).

AZT que es va negar a prendre, ja que, en teoria, li donaria dos anys més de supervivència, una dosi desesperada de sis tauletes cada quatre hores, que significava dues interrupcions del son cada nit, sis reunions del vòmit diària ...

Després va arribar l'oportunitat d'or (rellegir exterior, en 2018 que espantar amb aquesta expressió! Encara estava trasbalsat quan la vaig escriure i ni tan sols s'havia adonat. I per tant, ara veig, donat el que té ...).

Un nou pacient havia arribat a la casa de suport, extremadament debilitada, que havia de ser portat a l'hospital tots els dies, i necessitava anar acompanyat. Em van venir i em van dir (era la treballadora social, Rosa Maria):

Els que veig clarament que no són feliços aquí, poden aprofitar aquesta oportunitat ... i m'han explicat què havia de fer.
I vaig dir que sí.
Al cap ia la fi, era una oportunitat de ser útil i una possibilitat d'anar més enllà, veure el món, la gent, aclarir els meus pensaments.

Era una rutina relativament simple: al matí, li vaig donar un bany, es netegen les nafres (que havia d'aprendre molt sobre la fragilitat humana i reconèixer que podria ser jo en el seu lloc algun dia ...), era la curació com em va ensenyar la infermera i el va enviar, pas a pas, a l'ambulància, coneguda com "papa tot", una ironia sense límits ...

A l'arribar a l'hospital, el va posar en una cadira de rodes i el va portar a la tercera planta, on se li col·loca en un llit i va rebre la medicació intravenosa. Va estar allà, així, durant tot el dia.

No sabia el que tenia, però va ser terrible perquè a penes va mantenir les cames.

Necessites suport per anar al bany, menjar, tot ... Fins i tot un got d'aigua que no podia manejar. Tot i així, vaig trobar temps per conèixer els altres pacients d'aquest pis i vaig anar al màxim possible, fer amics, conèixer-los, narrar-los, fer-los la meva família.

Fins i tot vaig guanyar la confiança dels metges i infermeres que van venir a veure'm com a ajudant, una altra persona per col·laborar. No sé, aquí a 2018, com podrien arriscar-se amb un laic, tan boig ...

Estava buscant una cadira de rodes, empenyent els lladres, fent tot el possible per ajudar-lo.

Vaig portar aigua per a un pacient, va alertar a les infermeres al soro que s'havia esgotat, la vena que s'havia perdut, va aprendre molt sobre la rutina d'un hospital i ho debo a cadascuna de les persones que tenia el privilegi de servir.

Mentrestant, el Waldir empitjorava cada dia. Però no recordo haver vist o escoltant una única queixa, una sola llàgrima de dolor, res. Una dignitat indescriptible, un coratge, per a mi, completament desconegut.

Després de treballar amb Waldir, tinc un cap de setmana com a regal.

Vaig poder revisar algunes persones a qui encara m'estimo (avui, a 2081, no ho sé), comprometent-me a tornar el dilluns.

Confesso que va ser un alleujament.

Estava cansat de veure dolor, patiment, angoixa i sentiment indefens. Va ser un cap de setmana on hauria d'haver relaxat.
Però no vaig poder. Estava pensant en Waldir tot el temps.

Estan alimentant-lo?
El van banyar?
Està bé cuidat?
Creu que l'he abandonat?
Ho és?
Ho és?
Serà

Va ser un mar de preguntes, i el dilluns em vaig ensorrar a la casa de suport, buscant-lo.

Un somriure cínic d'un altre pacient i la notificació:

"Waldir és l'últim. Fins i tot hem compartit les seves coses. Aquí és així ... ".

Vaig disparar a l'hospital, quart pis, pràcticament vaig entrar per la força. Vaig voler veure-ho, per dir-ne algunes paraules, abraçar-lo, demanar disculpes per un error que havia fet ... una encaixada de mans, qualsevol cosa que pogués segellar la nostra amistat en el moment de la seva partida
.
La imatge que vaig veure era aterradora, i immediatament vaig comprendre per què van intentar impedir-me que ho veiés.

Waldir ja no reconeixia res, no em podia veure.

Vaig mirar al voltant d'altres persones, altres coses ...

Dins el nou context que es va acostar a ell, volia dir res ... Havia estat paratrás, em sentia i em vaig condemnar sumaríssimo ritu d'abandonament:

Culpable!

Vaig sortir de l'habitació en silenci, els ulls mullats, el cor endurit, el dolor i la vida.

Vaig aspirar a elevar-lo a un nivell millor, on vaig poder gaudir del regal de la vida cada vegada més. Vaig pensar que el meu "float" l'havia matat. Estic segur d'allà, en aquest trist moment ...

Em vaig asseure a la sala d'espera i esperava la notificació. Havia acabat 19 hores abans que acabés, i finalment va poder descansar.

Vaig trucar a l'administració de la casa de suport que em va demanar que m'ocupés del funeral.
Mai no havia tractat la mort tan de prop. Documents, documents, certificats, autòpsies.
La tuberculosi miliar (disseminada per tot el cos), tal com em va explicar. Que va matar a Waldir.
Després de tres dies, el seu cos va ser posat en llibertat, un taüt de cartró, pintat de negre, fràgil com la vida mateixa, els molt barat, i ens vam anar, el conductor, Waldir i jo, cap a Vila Formosa, on es quedaria.

Recordo que l'expressió a la cara era serena, perquè ho vaig veure bé, abans de tancar el taüt ...

No hi havia ningú que em ajudés a portar el taüt a la tomba.

El conductor es va negar. Ditto, idem els sepultors ...

Després de molta mendicitat, vaig aconseguir tres persones assistint a un altre funeral per ajudar-me en això, que era el meu últim servei per a Waldir.

No vaig poder, perquè no tenia cap cèntim, plantar una flor que tomba, que ni tan sols sap on és ... El cementiri de Vila Formosa és la més gran no sap com portar el compte, com registrar com qualsevol cosa. Fins llavors era verge a la mort ...

Recordo haver-me quedat a la casa de suport durant uns dies.

Vaig anar a un hospital de Glicério, i el treballador social em va dir que no podia permetre'm un lloc per quedar-me perquè ja tenia un lloc per quedar-me.

Li vaig agrair. I era un divendres. Estava determinat i sabia què anava a fer. Aquest divendres he sortit de la casa de suport.

Fins i tot vaig intentar una cosa, un moviment tàcit d'angoixa, demanant als éssers estimats que em guardessin les coses.

Ipo Facto, els va mantenir ...

El dilluns, el treballador social de l'hospital de Glicério em va trobar a dormir en paper i em va preguntar què havia passat.

Li vaig dir: "Què importa? Ara no tinc cap lloc per quedar-me i no només, sinó que té el deure d'aconseguir-me un lloc en una altra casa de suport ".

A l'altra casa de suport, que està subjecta a un altre capítol, recordo haver somiat amb alguna cosa.

Jo, crec, estava en un camp, un desert miserable per perdre de vista i un Gran Silenci.

En el somni, no tenia por, estava pacificat, tan inexplicable al meu temperament d'aquells dies ...

Era plena llum del dia, el sol em escalfava i vaig veure un home negre (Waldir era negre) i jo el mirava, sabia que aquesta característica em coneixien i em vaig quedar molt de temps mirant-sense reconèixer-ho, preguntant-se qui seria aquesta persona tan estrany i tan familiar (rellegir abans torna a publicar aquí a l'antiga mansió de respatller, un dia de febrer, al final de 20 dècada del segle XXI encara puc no sé si a la pantalla memóia o si a la pantalla de la retina, ho veus!

Fins que va somriure i va dir:
-Claudio, sóc jo, Waldir! Us hem portat aquí perquè sàpiguen que no era culpa meva la meva entrada. Estic ========= fines (ocolto per mi) un blanc, completament desconeguda (no sé si jo sóc blanc) que em va ajudar en les hores i dies més difícils.

Sapigueu que estic bé i, creieu-me, mai més estareu desanimat, perquè sempre hi haurà un de nosaltres a prop vostre. Dit això, va somriure, va fer un senyal encara més, es va girar i va sortir, corrent, a una velocitat immensa i vaig sentir el que pensava que molta gent sentia almenys una vegada a la seva vida:

"Tornant-se a una velocitat fins i tot esgarrifosa i em vaig despertar plorant ... ara ploro, mentre escric això ... I CRANEIG AQUÍ AQUÍ, al segle XXI ...

Cada vegada que em malalt, penso en ell i em pregunto si ja havia arribat el meu temps i encara que durant un temps que sempre havia arribat a la conclusió que sí, Déu va venir i va dir ... no.
Fins quan? ... Em vaig preguntar.

Vaig deixar de pensar en això durant molt de temps

Publicacions relacionades

Comentar i socialitzar. La vida és millor amb els amics!

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir el correu no desitjat. Esbrineu com es processen les vostres dades de comentaris.

Aquest lloc utilitza cookies i podeu rebutjar aquest ús. Però potser sapigueu el que s'està gravant en consonància amb el nostre política de privadesa