Soropositivo.org VIH, SIDA, sexe oral, finestra immunològica, acabat de diagnosticar?

Waldir! El que em va ensenyar que servir és un privilegi

Et trobes Iniciació ** Històries positives ** Waldir! El que em va ensenyar que servir és un privilegi
Imatge predeterminada
Històries positives

Amic Waldir, encara veig que tingui l'oportunitat de servir-lo és un privilegi

Tinc, dins dels servidors de yahoo, una espècie de First Chest, on s'emmagatzemen les coses que de vegades penso en esborrar. Però la covardia i la covardia beneïda no em fan confirmar la "supressió".

Ho suprimo.

Es suprimiria!

És increïble, la paraula de Microsoft ha reconegut aquests dos temps "verb"!

Això va des del marge fins a "N" Ilações i ho deixo a altres escriptures desocupades, i no a mi.

Servir és un privilegi

Insisteixo: Servir a Waldir va ser un privilegi!

D'alguna manera, aquest bloc és el resultat d'aquesta experiència!

El camí pot semblar solitari, i tot pot semblar fosc. En el més fosc de la foscor, un pal de partit ja és "una mica de llum!

De tota manera, mai no ho confirmo, i hauria de fer-ho, perquè hi ha diables que si aconseguissin ales i es marxessin, tindrien el poder de fer que el meu infern privat sigui un infern públic i cap dels de Antonio ho farà ...
Bé, he trobat aquest text i el pego en aquest document amb el nom original, Waldir, que era l’home que em va ensenyar, sense dir-me, la humilitat necessària per entendre-ho. servir és un privilegi!

I que la paraula samurái és una cosa que té molt sentit quan es tradueix i m'atreveixo a dir que sí, potser el sepukko era vàlid en els temps en què volia practicar el sepukko.

Avui .... Avui estimo i sóc estimat! E Mara, i la seva existència sosté qualsevol desesperació o consternació. Estimar és mostrar la vida, sí, mestra, tenia raó i, no sé, no seré injust, vaig veure ...
Bé, vaig a enganxar el text tal com es va escriure originalment, però vaig a corregir els errors tipogràfics, perquè tinc pressa per publicar-lo, perquè la publicació era viva i, aleshores, tenia una fam devastadora per a la vida.En aquell moment tenia una fam devastadora per a la vida i per viure!

I a causa d’aquesta fam de servir he descobert això, sí: el servei és un privilegi!

I, cert, ara ho veig, no tenia cap interès a fer-ho, i tot estava clarament establert. Sí, en el "contracte verbal" vam escollir com a base per a la nostra "relació"!

És ... recordo que una persona que, en un moment d’il·lusió, em va enganyar i en un moment de crueltat benevolent (si no s’hagi fet tal com es feia, m'hauria matat en poc temps i no hauria trobat la felicitat d’on havia estat vaig determinar que la trobaria), però vosaltres, professor, em va ferir, em va fer plorar i va matar moltes coses en mi!

Però he dit abans, en un altre moment i en una altra circumstància, que veure la meva lluita per la vida va fer que la gent no es enamorés de mi.
Sí, aquesta persona tenia raó. Però entre tanta gent enamorada de mi hi havia la meva bogeria, era tanta la voluntat de viure que vaig tornar boig i vaig perdre, de nou, el munt de plaer físic al qual gairebé em vaig donar completament!

I si confia en tu, en la teva obligació, a Ell, si confies en Ell, és també confiar en tu mateix, en el seu dia!

Però anem a la història de Waldir

Quan va passar la primera garrafada, i el punt de la cronologia és la data en què vaig decidir buscar el meu antic gerent, Elisabete Castro, que gairebé em va fer pagar la seva festa d’aniversari a SKY / Perepepês perquè vaig anunciar l’aniversari i va dir que, per diversió, hi hauria una representació de "Francisco Petronio i Gran Orquestra", que va fer que la seva merda es vingués amb mi.
Francisco Petronio, gràcies a Déu, no es va trobar i em vaig escapar.

Havia sortit de SKY d'una manera atronadora, estava enamorada d'una noia anomenada Marina i un dissabte em vaig oblidar de començar el ball i feia "música ambiental" per a mi i la Marina. I, per descomptat, van arribar a la caseta de so per eliminar-la i jo, impetuosa com jo, vaig deixar la casa a la meitat del dissabte, que va de majúscula per agreujar el "crim" ...

El maleït sigui el moment en què porti amics per malbaratament humà

Bé, els asseguro que hi ha hagut altres tempestes, i tinc moltes d’elles per dir-vos-ho!

Bé, la unió amb Marina va durar tres anys i no va valer la pena, segons el meu punt de vista, abandonar la meva posició en un lloc on jo era estimat i respectat i, francament, crec que era un idiota!

Ho vaig pensar ja l'any 2000 i avui, en posseir tot el material informatiu que tinc, potser vaig menjar una feijoada per a sis persones només per anar a ella i vomitar-la, això no mereixia el gest.

Afortunadament ...

Això em va deixar dubtes sobre si ho volia o no ... però no tinc altra opció.
L'elecció era quedar-se al carrer ... inacceptable, moriria ...

Jo, que sabia que podia entrar a la casa, malgrat tot, vaig demanar que fos trujat a la porta.
Va venir i em va portar a dins. Em va mirar i era obvi que, després d'un temps en coma i havia perdut 40 Kg, és notori que alguna cosa hagués passat i que jo no estigués bé, i ella em va oferir un aperitiu i mentre el berenar estava preparat, vaig intentar dir-li el això m'havia passat a mi.

I fins i tot sabent que sempre havia estat més que gerent i veritable amic, em vaig sentir avergonyida de la meva condició de VIH i de la trista condició en què estava.

El DJ! El que va fer caure centenars, o fins i tot més de dos mil milers de persones, a les xarxes dels seus propis errors i ho vaig saber clarament, clarament i dolorosament, que la causa era la meva falta de temps.

Va ser un bon moment per a les preguntes:

On és el el millor de sampa?

On és el DJ de la Plaça Wagon? Potser aquesta ballarina demanaria ....

On era el que va deixar Kanecão, de Mogi das Cruzes, al mig de la pilota perquè era ell?

Hi haurà altres preguntes, moltes d’elles ...
On són els amants?

On els amants?

On? On? On? ...

I en mi, em temia que ho fos sempre així com es descriu a la codificació, el moment somrient d’un altre impotent que, una vegada, també va caure ...
Em va donar tal paranoia que creia que qualsevol que em mirés al carrer pogués veure que "tenia SIDA" i que en qualsevol moment algú cridaria, assenyalant-me:

TÉ SIDA! A PROP DE L’IT, L’IRA DE DÉU es va caure! ... EL DAMN AIDICALTIC

De totes maneres, després de plorar una mica, la vaig obrir amb ella, li vaig dir el que havia passat i que, com tothom, no només havia estat abandonada per "tots els meus amics", però no tenia on anar i que no sabia què fer i que, com en tantes altres ocasions de la meva vida, vaig començar a faltar a la força moral (perquè tots ho sàpiguessin, em tornava a acostar gradualment, de manera gradual i inexorable a les ratlles de la bogeria i del suïcidi ...).

Es va disculpar i em va trucar.

Cinc, potser deu minuts més tard, vull subratllar que després del diagnòstic, el temps és entès per mi d'una manera diferent i el que, per a tu, sembla que les onze es presenta com una cosa arrossegada, enganxosa i dilatada de , potser, dècades ....

Però, tornant, després de la trucada telefònica, em va arribar i em va preguntar si podia arribar a 5 fins al carrer Major Diogo. Va ser gairebé una milla i vaig dir que podia provar-ho!

Em va dir que havia aconseguit un lloc on viure, aquest lloc és la casa de suport de Brenda Lee, que em van dir que estava tancada, crec, fa una mica més d'un any.

Era un lloc on prevalgué la "compassió", a causa de la gestió de la casa que tenia, entre totes, una mirada més profunda a les coses, que el feien molt especial i sensible, i que era ella qui, utilitzant els seus recursos intel·lectuals i la seva ginga. com a treballadora social que va aconseguir que l’òptic portés una copa, perquè la meva visió s'havia deteriorat.

La casa de suport va oferir sis menjars diaris, roba fresca, televisió per cable!

Va ser un lloc ideal per a qualsevol persona que estigués decidida a quedar-se, com Raul Seixas, amb la boca oberta, plena de dents, esperant que arribés la mort!

Però no per a mi, encara que no hi havia tractament ni esperança, no volia estar entre persones boges, haver de dormir com un gos, amb una orella que sempre escoltava, perquè sempre hi havia el risc que "alguna cosa passés".

I vaig saber que el segon o el tercer dia estava allà i es va oblidar de prendre el dinar d'algú que ja no podia caminar. I vaig anar, ni tan sols sé per què vaig anar, perquè, fins al diagnòstic, no era capaç de fer cap amabilitat, excepte quan es tractava de "conquistar a una noia", d'oblidar-li el dia després de "La meva victòria". "
Aquest era ja un efecte del VIH, que em va mostrar a mi ia tots sobre l’efecte "Orloff":

"Sóc demà"

En aquest dia vaig veure alguna cosa. Quan el transvestit que era el cuiner de la casa, un transsexual negre, amb el temps i la SIDA em va lliurar el plat i un altre transvestit em va preguntar qui seria el plat.

Hauria d'haver dit que era per a mi, però, maleït, vaig dir el nom de la persona que anava a ingerir aquest aliment i vaig veure que el transvestit, portador actiu de tuberculosi escopia la catifa dels aliments de la persona i va dir:

Si em folles et mataré dormint! Vaig agafar el plat i el vaig servir ... (Déu em perdona).

Era un exemple clàssic del que va succeir en aquesta casa de suport, i no sé si viu, i si no ho fa, realment vull estar a l'infern. Segons el primer infectòleg que va assistir a mi, Brenda Lee Support House era un "focus" per a la tuberculosi, de manera que va arribar a tractar la tuberculosi i això em va dificultar encara més. I va ser per aquesta mateixa raó que se'm va prescriure, per mitjà de quimioprofilaxi, per a la qual va prescriure el tractament de la tuberculosi i, com era, ja no ho sé, que em va prescriure un antibiòtic, en el meu temps era Bactrim 500mg per dia, en una rutina de medicaments anomenada quimioprofilaxi, que consisteix a prendre, per dir, en el cos, un entorn "químicament hostil" i prevenir certes infeccions o trastorns (pertorbació de les funcions d'un òrgan, psiqui o organisme com ara sencer que s’associa amb signes i símptomes específics).

L'AZT em vaig negar a prendre perquè, en teoria, donaria dos anys més de supervivència, una dosi desesperada de sis pastilles cada quatre hores, la qual cosa significava dues interrupcions del son cada nit i sis sessions de vòmit diàries.

Llavors va sorgir l’oportunitat d’or (rellegint-ho, a 2018 tinc por d’aquesta expressió! Encara estava boig quan vaig escriure això i ni tan sols m'ho vaig adonar. I tant, ara ho veig, vaig donar el que donava ...).

Un nou pacient havia arribat a la casa de suport, extremadament feble que necessitava ser traslladat a l'hospital tots els dies, i havia de ser acompanyat. Van venir a mi i em van dir (era la treballadora social, Rosa Maria):

Vostè que veig clarament que no estic feliç aquí pot aprofitar aquesta oportunitat ... i em va explicar què havia de fer.
I vaig dir que sí.
Al cap ia la fi, era una oportunitat per ser útil i una oportunitat per sortir, veure el món, la gent, aclarir els meus pensaments.

Va ser una rutina relativament senzilla: al matí li donaria un bany, netejava les escorces (vaig haver d'aprendre molt sobre la fragilitat humana i reconèixer que podria ser jo al seu lloc algun dia ...), fes les benes que m'havia ensenyat la infermera i el reenvia, pas a pas, a l’ambulància, coneguda com a "papa tot", una ironia sense límits ...

Arribant a l’hospital, el va posar a la cadira de rodes i el va portar al tercer pis, on es posaria en un llit i se li donaria medicaments per via intravenosa. Va ser allà així tot el dia.

No sabia què tenia, però era terrible, ja que amb prou feines es va mantenir a les cames.

Necessiteu suport per anar al bany, menjar, per tot ... Fins i tot un got d'aigua que no podia aguantar. Tot i així, vaig trobar temps per conèixer els altres pacients en aquest pis, i vaig anar el més lluny possible per fer amics, conèixer a aquelles persones, les seves històries, per convertir-les en la meva família.

Fins i tot vaig guanyar la confiança dels metges i infermeres que van venir a veure'm com a ajudant, algú amb qui col·laborar. No sé, aquí a 2018, com podrien assumir tant risc amb un laic, tan boig ...

Estava buscant una cadira de rodes, empenyent els lladres, fent tot el possible per ajudar-lo.

Vaig portar aigua per a un pacient, vaig avisar a les infermeres sobre el sèrum que s'havia esgotat, la vena que s'havia perdut, va aprendre molt sobre la rutina d’un hospital, i ho debo a cada persona que tingués el privilegi de servir.

Mentrestant, el Waldir estava empitjorant cada dia. Però no recordo haver vist o sentit una sola queixa, una sola llàgrima de dolor, res. Una dignitat innombrable, un coratge per a mi, completament desconegut.

Després de treballar amb Waldir, tinc un cap de setmana com a regal.

Vaig poder revisar algunes persones que encara m'agraden (avui, a 2081, ja no ho sé), apostant per tornar el dilluns.

Confesso que va ser un alleujament.

Estava cansada de veure dolor, patiment, angoixa i sentir impotència. Va ser un cap de setmana que hauria d'haver-me relaxat.
Però no podia. Vaig pensar en Waldir tot el temps.

Està alimentant-lo?
Li van banyar?
Està ben cuidat?
Creu que el vaig deixar?
?
?
Serà?

Va ser un mar de preguntes, i el dilluns em vaig ensorrar a la casa de suport, buscant-lo.

Un somriure cínic d’un altre pacient i la notificació:

"Waldir està en l'últim. Fins i tot hem compartit les seves coses. Així és com és ... ”.

Vaig disparar a l'hospital, quart pis, pràcticament entrat a la força. Volia veure-ho, per dir algunes paraules, per abraçar-lo, per demanar disculpes per qualsevol error que havia comès ... una encaixada de mans, qualsevol cosa que pogués segellar la nostra amistat en el moment de la seva sortida.
.
La imatge que vaig veure va ser aterridora, i vaig entendre immediatament per què intentaven evitar-ho.

Waldir ja no reconeixia res, no em veia.

Va mirar al seu voltant per veure altres persones, altres coses ...

Dins del nou context que es va apropar a ell, no volia dir res ... m'havia quedat enrere, em vaig sentir i vaig condemnar en un ritu suprem d'abandonament:

Culpable!

Vaig sortir de l'habitació en silenci, ulls humits, cor endurit, ferit amb mi i amb la vida.

Volia elevar-la a un nivell millor, on pogués gaudir del regal de la vida més i millor. Vaig pensar que la meva "afluència" l’havia matat. Va estar segur d’aquí, en aquell moment trist ...

Em vaig asseure a la sala d'espera i vaig esperar la notificació. Va ser més que 19 hores abans que acabés i finalment podia descansar.

Vaig trucar a l'administració de la casa de suport que em va demanar que m'encarregués del funeral.
Mai no havia tractat de mort tan de prop. Documents, documents, certificats, autòpsies.
La tuberculosi miliar (disseminada per tot el cos), tal com em va explicar. Que va matar a Waldir.
Després de tres dies, el seu cos es va alliberar en un taüt de cartró, pintat de negre, fràgil com a la vida mateixa, d'aquells molt barats, i el conductor, Waldir i jo, vam anar a Vila Formosa, on ell quedaria.

Recordo que l’expressió de la seva cara era serenitat mentre el vaig veure bé abans de tancar el taüt ...

No hi havia ningú que m'ajudés a portar el taüt a la tomba.

El conductor es va negar. Idem, idem els enterrats ...

Després de molta mendicitat, vaig tenir tres persones assistint a un altre funeral per ajudar-me amb això, que era el meu últim servei a Waldir.

No podia, perquè no tenia ni un cèntim, per plantar una flor a aquesta tomba, que ni tan sols sé d'on és ... El cementiri de Vila Formosa és el més gran dels que no sabia escriure, com registrar-me, com a res. Fins llavors jo era verge fins a la mort ...

Recordo haver-me quedat a la casa de suport durant uns dies.

Vaig anar a un hospital de Glicerio i el treballador social allà em va dir que no podia trobar un lloc on quedar-me, ja que ja tenia un lloc per allotjar-me.

Li vaig agrair. I era un divendres. Estava determinat i sabia què anava a fer. Aquest divendres he sortit de la casa de suport.

Encara vaig provar una cosa, un moviment de desgràcia tàcita, demanant als seus éssers humans que em portessin les coses amb ells.

Ipo Fact, els van mantenir ...

El dilluns, el treballador de l’hospital de Glicério em va trobar dormint en papers i em va preguntar què havia passat.

Vaig dir: “Què importa? Ara no tinc on quedar-se i no només, sinó que teniu el deure d'aconseguir-me un lloc en un altre suport a casa. "

A l’altra casa de suport, que és objecte d’un altre capítol, recordo somiar amb alguna cosa.

Jo, crec, estaven en un camp, perdien de vista els boscos picants i un gran silenci.

En el somni no tinc por, em vaig pacificar, tan inexplicablement inexplicable en el meu temperament d'aquells dies ...

Va ser un dia clar, el sol em va escalfar i vaig veure un home negre (Waldir era negre), i el vaig mirar, sabia que aquesta característica era coneguda per mi i vaig passar molt de temps mirant-lo sense reconèixer-lo, preguntant-me qui seria. aquesta persona estranya i familiar (rellegint-la abans de tornar-la a publicar aquí a l'antiga Chacara do Encosto en un dia de febrer a finals del segle XX. 20 Encara tinc, no sé si a la pantalla de la memòria o si està a la pantalla de retina, veure'l !!!!

Fins que va somriure i va dir:
Claudio, sóc jo, Waldir! Et vam portar aquí perquè sàpigues que no era culpa teva de la meva mort. Estic bé ========= (ocult per mi) un blanc completament desconegut (no sé si sóc blanc) que em va ajudar a superar els moments i els dies més difícils.

Sé que estic bé i creu-me que mai no tornareu a ser impotents perquè sempre hi haurà un de nosaltres prop de vosaltres. Dit això, va somriure, va fer un senyal encara més, es va girar i va sortir corrent a una velocitat tremenda i vaig sentir el que pensava que molta gent se sentia almenys una vegada a la vida:

"Ser portat de nou fins a una velocitat espantosa i em vaig despertar, plorant ... mentre ploro ara mentre escric això ... I CRI AQUÍ A LA SEGONA XXI ...

Sempre que em poso malalt, penso en ell i em pregunto si era el meu torn, i encara que durant molt de temps sempre havia conclòs que sí, Déu va venir ... i va dir que no.
Fins a quan? ... li vaig preguntar.

Vaig deixar de pensar-hi fa molt de temps

Anuncis

Articles relacionats que us agradi llegir

Comentar i socialitzar. La vida és millor amb els amics!

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir el correu no desitjat. Esbrineu com es processen les vostres dades de comentaris.

Automattic, Wordpress i Soropositivo.Org fan tot el que estem a la nostra disposició pel que fa a la vostra privadesa i sempre estem millorant, millorant, provant i implementant noves tecnologies de protecció de dades. Les vostres dades estan protegides i jo, Claudio Souza, treballo en aquest blog 18 hores o dia per, entre moltes altres coses, garantir la seguretat de la vostra informació, ja que conec les implicacions i complicacions de publicacions passades i intercanviades. Accepto la política de privadesa de Soropositivo.Org Coneix la nostra política de privadesa

WhatsApp WhatsApp Us
Cal xerrar? Beto Volpe (cercar aquest nom a Google) té molt a oferir. Jo, Claudio, ja no puc conèixer-te, bé, no puc simplement escriure amb els indicadors i sovint la conversa fa voltes que les persones que "només passen" poden sortir d'aquí preguntant-se quin tipus de boig sóc jo!