Missatge de Hope for 2020 Pituca & Lobo Minha

Pituca & Lobo foram amigos distantes, cada um de um gênero diferente, embora Pets, me ensinaram muito, cada um à sua própria maneira, com a minha maneira tão diversa de discernir aos 23/24 anos e aos 38 anos. E, naturalmente, com tudo quilo que tenho aprendido, quase que todos os anos, com a paciência e vagar destes dois amigos….

... Pituca i Lobo

Una breu introducció. aquest text és original de l'any dos mil de maig, quan estava a la fase final de "crear i muntar allò, una mena de" Frankenstein ", que estava creant com a primera versió palatable, segons els meus conceptes gràfics ambigus, que tu Podeu veure aquesta imatge.
Soropositivo.Org

Fent clic a la imatge s’obrirà un enllaç que mostra, en una altra pestanya, tota la història gràfica del bloc que va néixer abans que hi hagués blocs !!!

En aquest moment vaig estar dirigint la CUIX TEUTONNIC com si hagués sabut fer-ho d’una altra manera) una cosa que s’anomenava “llista de correu electrònic” que, en definitiva, era la xarxa social d’aquella època, igual que l’ICQ aleshores, era l’aplicatiu d’avui! ICQ que, a poc a poc, en perdre la seva llista de contactes diària i desesperada recerca posterior, Mara i jo sempre hem trobat la manera de retrobar-nos. Maktub La meva proposta aquí és explicar dues històries, separades les unes de les altres des de fa més de quinze anys, publicant un text de la seva primera publicació, algunes de nosaltres a part de "gairebé vint anys".

L’objectiu final d’aquesta proposta s’exposa al meu cap. Parla del meu gos i del meu gos!

Però el camí cap a ella encara no ha estat recorregut. El camí recorre les meves lectures i algunes correccions ortogràfiques perquè, per cert, en aquells temps tot era tan urgent per a mi, tot feia por que no em preocupava la fidelitat ortogràfica del text; estimada correcció, sentí, hauria estat un retard que minaria la possibilitat d’un altre missatge, fins i tot abans de conèixer el final, el terrorífic final, el final trist i angoixadament esperat! Va ser tan espantós aquella “cosa” a les nostres vides que Mara i jo vam decidir no tenir un fill ni una filla, perquè existia el risc de posar a llum un fill VIH positiu òrfen. Ens hem equivocat, potser aquest nen era un nen o nena avui, això té importància, i encara érem més feliços, malgrat que hi hagués una mica de cua aquí! Coses d’amor!

Estimar és demostrar viure Pituca i el llop ho va fer d’una manera diferent i complexa!

Amplia els missatges
  • Claudi Celerado

25 maig 2000

Vaig tornar. Malgrat tot, hi vaig tornar. Millor? Potser. Supervivència (...) Una mica d’estafa financera i vaig anar a la ruïna, no hi ha novetats Aquesta no és la primera vegada i, certament, i per desgràcia, no hauria de ser l’última vegada. La meva vida és una reconstrucció de ruïnes. El que em va molestar realment va ser el meu petit Pituca. Fa mal.

El petit gos de poc més de dos quilos, el meu petit gos, es troba a la seva caseta.

Molt trist, trist, desgavellat, sense humor, embolicat al seu voltant amb un dolor que no se li coneix als ulls. En la seva innocència canina, no entén per què el dolor, la malaltia del patiment. Fins que un altre dia estava feliç, saltant i ladrant tot el dia, i també a l'alba, tant que sovint era difícil suportar-la sense haver de renyar-la.

Pituca, anar al llit !!!

I ella no aniria. Avui he passat hores trucant-la a prop i ella no vindria ... ... Vaig veure la súplica als seus ulls, la medicem com sigui possible. Però tinc por la vostra sort, que dono a Déu, a més del veterinari. Tinc una debilitat emocional terrible per a aquestes petites criatures que encara paguen els pesats impostos per la seva pròpia evolució. Des de l’àtom fragible i apolíticament destructiu fins a la lluminositat espiritual hi ha un llarg camí ... però potser estic dient tonteries ... El que sé és que els estimo com a petites criatures de Déu. I això és, en definitiva, UN MÉS DE TOTS Criatures de Déu, que em porta a un altre moment, amb una decisió difícil! La primera decisió dura entre mi va ser difícil! Jo ... no faré cap bé!

(1985/1986) El gos!

Però Pituca, tan malalta, em va portar el record d’un antic company, que per falta de creativitat vaig anomenar el Llop. El meu gran gos gran! El bandoler era de bona mida. Va menjar com si una draga fos prou gran per espantar la gent! I, per la meva rialla i lament, va estar molt satisfet de veure-les córrer! 😂😂😂 Riu mai els va atrapar. 😂😂😂 ... Va córrer el bastard, sempre amb l’objectiu d’espantar, no atrapar-se.

Era un bon amic. I un gran sarrista.

I el món no és afable amb grans criatures, canalla i sarristes!

En aquells dies, la visió aquí encara era un DJ que va passar les primeres hores de la nit de Sao Paulo guanyant poc i només va tornar a casa després dels primers rajos de sol que va ser ell, Wolf, qui em va acollir.

Anava pujant pel carrer precomatós cap a casa

Recordeu Dino de Bedrock? Vaig saltar la paret i vaig córrer tot el carrer, uns 500 metres fins que us apropeu a mi i em llegueu, mossegueu-me com algú que demana afecte, afecte d’atenció i vaig dir: Benvinguts, riem! Jo corro darrere d’algunes noies, fugen i rius, tu, tonto! La Mara va riure molt aquí! No vagis a dormir ara. Però estava en un estat pre-comatós i em vaig trobar a faltar molta de la seva gossa! El seu color eren aquests colors dels gossos que no es defineixen en paraules, perquè "el groc és matable". Va ser així el primer missatge de màrqueting per a Gold Retrivers (...).

Llop era força fort.

I aquest mal hàbit de córrer després de la gent era problemàtic, mai no ho vaig poder aclarir. I mai no el vaig poder colpejar en salt alt. El cabrón sempre va trobar una manera de deslliurar-se del collet nocturn, o Teresa no, potser a propòsit! I aquesta tossuderia li va costar la vida. Algú amb un cor dur de roca va tenir el coratge d’enverinar-lo.

Ah! Si hagués mort aviat!

Però no, era fort i volia tant viure. I així va lluitar un valent! Al cap i a la fi, era el meu gos! Dia rere dia, el veterinari i jo vam fer el que la ciència podia fer. Un munt d’aminofilina i altres medicaments per alleujar la seva dificultat respiratòria. El veterinari em va explicar que el verí havia provocat un atac de cor. I després d’això, l’atac cardíac va provocar una fuita de líquid als pulmons del pobre home, un ictus plural, que vaig acabar patint el 21/12/2005, episodi del meu primer (...) embòlia pulmonar !.

Hi ha vida

Empedreix, dia a dia, ja no s’alimentava i patia, dia a dia. Vint-i-vuit dies després la pietat va triomfar dies i la pietat va acabar de superar el meu egoisme i vaig convèncer la meva consciència que res, realment res, no es podia fer més enllà d’aquest punt, per generar vida sense patir que la criatura no podia entendre el perquè. tot això i li vaig ordenar que es sacrificés. Van ser moments difícils i jo no era exactament un conegut DJ i, quan em coneixien, em van donar una mala valoració a causa de les tendes de campanya instal·lades per Teresa, porta de discoteca després de la porta de discoteca, llegir feina perduda després de la feina perduda i els meus ingressos van ser merda!
Ferrada Trite
Per no fer-lo caminar, el vaig portar en un carro carro amb el veterinari. Sé que potser també plouràs i pensant en deixar de llegir el text. Endavant, crec que us valdrà la pena! I si no ho fa, les meves llàgrimes, aquí ara hauran estat en va, Molt més prim, els ulls tristos la van lliurar a la mà del veterinari. En aquest moment, em sembla, va preveure què passaria, i potser un deliri meu em va mirar amb una barreja d’amistat i tristesa que només poden fer els gossos. No va durar ni un minut. No el vaig veure sacrificat i no ho hauria aguantat, és cert (estic aquí plorant), però el veterinari va dir que no hauria sentit res i, sincerament, prefereixo creure que fos així! Però segueixo tenint el dolor de no saber si vaig actuar correctament. Sempre crec que potser, només potser, Si esperés un altre dia, podria tenir una sorpresa. Però no podia esperar aquest dia i mai sabré què hauria estat si no ho fes perquè el futur del passat de Déu pertany i ja no he de qüestionar el passat.
(2001)
Avui tinc amb mi la minúscula Pituca, un nom que Elisangela) va triar, amb poc més de tres quilos que patien parvovirus.
Estic començant a prendre una veritable aversió als virus i als assassins insensos.
Virus ximples, VIH, ruta de virus, grip, tot… Només falta el “virus patso ”! Entenc la necessitat de la seva existència al món, però la manera com torturen el seu amfitrió em fa nàusees. Però, a part d’aquests, que són inconscients, hi ha altres virus molt grans i molt lúcids que són capaços d’enverinar un gos ...
A mi em pinten! Permetin-me P ********
Aquesta capacitat humana de destruir, matar, enganyar, corrompre, destruir, torturar em cansa. Nosaltres, com a homes, fem això als animals i molt pitjor als nostres homes. Envelenem els nostres fills amb conceptes absurds de separatisme que els fan créixer pensant que ...
  • ... Això no serveix perquè és així.
  • Això no va bé perquè està cuit al forn.
  • I l’altra perquè és així i al forn.
  • O encara així,
  • o rostit, rostit ...
Envelenem els nostres fills i després conquereixen el món segregant-nos; perquè ja som vells i deixem de servir, perquè som mitjans vells, una mica rostits i obsolets. I llavors ens volem queixar. Ingratitud, diguin pares i mares.
Una tonteria, ho demostro. I res és pitjor que l'estupidesa crònica.
Em vaig perdre en el context. Volia parlar de Pituca, allà, malalt, aixafat i acabat fent un rèquiem a un amic llunyà i rebel·lant-nos contra nosaltres mateixos amb els nostres vicis d’educació. Crec que els dolents deliris, ja que la maleïda febre no em deixarà anar amb la pneumònia malalta que em plaga ...

Entre Pituca, el Llop i nosaltres, no hi ha diferències excessives si les prenem com a Criatures de Déu tots nosaltres!

El dret a la vida és nostre. Déu va crear l’univers per a tots nosaltres. Sense excepció. Som nosaltres, amb el nostre egoisme, amb la nostra vanitat, amb la nostra cobdícia i orgull, fan de la nostra vida un infern sense precedents ... Nosaltres ho diferenciem de tot, per res. I malgrat les grans campanyes d’hipocresia, continuem diferenciant el blau del color de la carbassa només perquè el blau està al cel…. És així?
No ho crec.
Però el que crec que no importa gaire, oi? Sóc un transportista de El VIH intentant que la gent després de moltes llepades! ... I jo ... vaig portar a Pituca al veterinari i em va explicar el cas i em va dir que era fatal, perquè tindria gana, menjarà i la faria tenir rampes intestinals i estomacals violents i sagnar. Segons el veterinari, es tractava d’un cas de sacrifici.
No, no i no! (Amy Winehouse)
Li vaig dir un rotund NO i li vaig preguntar si no hi havia solució i em va dir que no. Insisteixo i ella em va explicar que hi havia una petita possibilitat. Tallar el menjar durant set a deu dies, però l'egoisme per a l'animal era una gran injustícia.

😡 L’egoisme em va portar a matar-ne un, vaig pensar 😡

Li vaig donar les gràcies, vaig anar a la farmàcia. El temps que vaig servir al CRTA-A del carrer Antonio Carlos em va ensenyar algunes coses. Vaig sortir amb un paquet de deu tubs salins d’1 litre, era excessiu!
Però tenia un pla.
Vam arribar, jo i Pituca, la vaig posar al lloc més còmode que havia d’oferir i no haver de moure’l amb cada procediment, vaig afaitar els cabells a l’esquena i vaig trobar la vena. Semblava que sabia de què parlava i feia. "Pitu ... calma't, et farà mal, però va ser pel teu bé. Es farà mal (caín ...). I la vaig agafar la vena per primera vegada. I vaig quedar-me allà aguantant el tub IV per sobre fins que s’acabava. A mig camí, pobre cosa, es va arrebossar tot. Vaig mirar tot això i no hi havia sang. Bon Pitu! Els teus ronyons funcionen! Com si sabés quins serien els ronyons. Em va mirar amb una cara trista, que definitivament no la va animar. Quan el tub s'estava esgotant, es va tornar a pixar!
Dotze hores després, la segona petjada venal també era precisa. I va tornar a orinar!
El seu menjar havia estat tallat durant 24 hores i no mostrava signes de deshidratació. Els ulls humits (llàgrimes) també la boca i el morrió. La vaig protegir del sol, per descomptat, i per no passar massa temps, a casa hi havia un estat de tristesa i un gran silenci.
Però al vuitè dia sense menjar, es va ladrar tan fort que ens vam despertar.
Era alegre, alegre, rebombori. Els seus talons van indicar el lloc de la seva ració I espantat, li vaig donar una petita bola de menjar que es va devorar en tres mil·lèsimes de segon. Vaig esperar 30 minuts sense vomitar, en vaig arriscar dos, i així vaig continuar, augmentant gradualment la quantitat de menjar cada trenta minuts. “Ckeck apuntant”. Em vaig separar d'Elisangela, la meva vida no tenia futur amb ella, però no portava pinyes amb mi.
(2019)
Pituca, la meva antiga suegra, però encara amiga, va dir que ella. qui va viure fins al 2014 es va desallotjar quan li va preguntar:

On és Claudio?

Si heu aconseguit arribar amb mi, heu d’haver entès que moltes, moltes vegades, hem de sacrificar alguna cosa per un bé més gran! I podem equivocar-nos en el nom d'aquesta cerca: forma part del procés d'aprenentatge i, per descomptat, tens tot el dret a aprendre empíricament allà mateix, amb la navalla a la carn. Però també és cert que es pot aprendre empíricament en funció de l’experiència de molts, o d’alguns.

Ofereixo la meva experiència.

A partir de la tercera setmana de gener, hauré reactivat el meu contacte mitjançant l'aplicació Whats via el bloc, i hi ha altres maneres de "bé ara". Però aquesta elecció no és fàcil, i sempre hi haurà qui us digui:

Impossible !!!

Ignora’ls en el moment exacte a l’hora de decidir el diferent camí de la lluita, perquè al llarg del camí hi haurà allò que et posa en dubte i qui posa en dubte el que estàs fent i fins i tot la suavitat del procés. Si esteu segurs d’allò que esteu fent i res no s’enfosqueix la vostra consciència, toqueu la tecla F *** - ** i aneu endavant. Dia rere dia, un pas a la vegada, continua, perquè, citant Lao Tzu, vaig colar: Un viatge de mil quilòmetres comença amb un senzill pas! I enganxant-me em confirmo
Hi ha vida amb el VIH.
Per molt que el cel sigui fosc el 2020 i durant els anys següents, intenteu recordar aquestes dues històries que realment formen el rerefons d’un altre! La d’una persona que va rebre sis mesos, sis mesos i, gairebé 25 anys després, segueixo aquí. Crec que és molt possible, ja que començo a perdre compte, fins i tot una mica més de 25 anys. Quina diferència fa si només eren sis mesos? No et rendeixis. encara no! Res com dia rere dia per refer les nostres opinions i, fins i tot, els meus textos! Dia rere dia, Marcia va viure anys així, fins que ja no va poder més! I insisteixo si sou nou diagnosticats de VIH, si us plau, creu-me i vegeu el següent enllaç Es pot diagnosticar el VIH i ser feliç! Sóc! I això és meu testimoni seropositiu! Vaig parlar amb Pituca per telèfon unes tres vegades. Es va ladrar molt quan els vam parlar. Les coses que ens dèiem entre nosaltres que mai no sabreu! Però, per reconfortar-vos, parlaríem de Wolf de tant en tant, et dic, i ella em va dir que tot estava bé! Vistes: Encara parlem, el nostre camí. 😜
[wpforms id = "168676 ″ title =" false "description =" false "]% MCEPASTEBIN%

Hola! La vostra opinió sempre importa. teniu alguna cosa a dir? Ja és aquí Té alguna pregunta? Podem començar aquí!

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir el correu no desitjat. Esbrineu com es processen les vostres dades de comentaris.